Así me siento

Me siento atrapada, me siento que si digo lo que me molesta molesto a los demás pero si me callo me molesto yo, qué hago, se supone que las cosas hay que hablarlas y llevo to la vida callando y tragando y cuando le echo valor a la cosa y empiezo a hablarlas todo se complica aun más.

Me siento mal, cuando comento lo que me pasa, cuando evito hacerme la bola pero... así tampoco me quedan muchas ganas de seguir haciéndolo, tampoco le veo sentido a la cosa.

Empiezo a sentirme como el año pasado y no quiero volver a caer en la misma espiral hasta hundirme en el mismo boquete, empiezo a volver a acumular cosas a no verle sentido al contarlas, veo que no me consigo desahogar sigo sintiéndome mal, vuelvo a estar muy agobiada con el tema de dinero, el tema de que no podemos ni respirar tranquilos, vivir al límite y pidiendo ayuda, sigo sin encontrar trabajo y aunque cobro el desempleo estoy buscando algo por las tardes para completar eso porque no llegamos, veo que no se cuando vamos a poder salir de esto ni si vamos a poder salir sigo sin ver cuando podré formar una familia, no se si mi pareja lleva los pensamientos en el mismo camino que yo porque aunque a veces coincidimos en ideas hay otras que difieren bastante, en forma de organizarnos, de ver un horizonte común, de encajarnos para que adelante podamos encajar a otro más, cómo, cómo voy a formar una familia si no podemos ponernos en común, si una llamada puede suponer una pelea, si no vemos el ahorrar o el trabajar con el mismo fin, si... no sé ... debería ser más optimista, hay muchas cosas que han mejorado desde Septiembre pero creo que aun queda mucho por hacer y veo un miedo intenso en mí en volver al punto anterior, donde cada uno tiraba por su lado, donde los caminos se separaban, donde el horizonte no era un objetivo compartido, donde las cosas ahogaban porque no había otro que te lo hacía más liviano, donde se valora al otro, donde se respeta las particularidades y diferencias o los esfuerzos, me da mucho miedo retroceder.