Me encuentro en un extraño punto en mi vida, un punto que se que es muy importante, un punto de cambios, un punto en el que no se lo que quiero, ni para mi, ni para mi vida ni para mi futuro, un momento de incertidumbres, cambios y frustración, dónde cualquier paso que de parece totalmente decisivo para el resto de mi vida, donde mis sentimientos se hayan turbados por una extraña nube que permanece en mi cabeza sin dejarme ver la luz.
Ha llegado el momento, el momento que tanto miedo me da, el momento es que ya no puedo estar más tiempo sentada en la piedra observando los dos caminos que se abren ante mi, es hora de elegir, pero que ocurre si llega la hora de elegir y no sabes lo que quieres, que camino coges si ninguno te cuadra en tus planes, en esos planes que tantos años tardaste en elaborar...
Por un lado tienes el camino del desarrollo personal y profesional de forma independiente, solitaria que no sabes a dónde irá y que siempre te habías planteado de una u otra forma.
En el otro tiene un camino de amor, cariño y seguridad pero en el que tienes que renunciar a cualquier forma de desarrollo individual, ya sea personal o profesional...
Feliz? qué me hace feliz, el surco que cruza entre los dos caminos, es decir, desarrollarme como individuo con el apoyo y la confianza de mi pareja, dónde sea ella la que me ayude y motive a conseguir mis metas y objetivos, porque nadie mejor que ella me conoce, ni me entiende, ni sabe que es lo que más feliz me hace...
Pero la realidad dicta que ese es un camino utopico al que no tengo acceso, solo puedo elegir entre lo que siento como pareja y como individuo, y como elegir si no se lo que siento, y por qué tuve que llegar a este punto donde tengo que elegir, en qué punto del camino se separaron los senderos...
Mis sentimientos fluyen de un lado a otro sin poderme dejar ser objetiva en mi decisión porque la realidad es que no quiero renunciar a ninguna de las dos opciones porque para mí ambas van cogidas de la mano, porque somos jóvenes y tenemos mucha vida por delante y hay que apoyar los proyectos del otro para que cuando el dia de mañana sea mayor y mire para atrás se sienta una persona plena y realizada y pueda mirar al lado y ver a su compañero de viaje como la mayor de sus suertes porque ha colaborado en que todo ello pueda haberse dado y no verlo como el objeto de tu frustración y el motivo que te impidió conseguirlo.
Y qué siento, me siento rara porque por esta encruzijada llevo mucho tiempo sintiendome mal, perdiendo un cachito de mi, perdiendome yo en ello... porque el amor también se ve afectado por las circunstancias y los cimientos de las relaciones más firmes se pueden ver tambaleados por las circunstancias, por los problemas, por las frustraciones, por la falta de entendimiento, por la rutina y el tedio... y yo no queria que ello pasara y no quería que me afectara pero un año muy duro ha hecho por llevarme la contraria y uno se llega a plantear me siento así por las circunstancias que me rodean o porque todas estas han hecho mella en mi y por tanto en mi relación, qué es lo que siento, me habré obcecado con algo y no veo lo demás, y hablas con la gente y te den su honesta opinión pero ves que tu sigues igual de liada y que de nada te vale contarle o que te den diferentes puntos de vista porque al fin y al cabo las decisiones las tienes que tomar tu y si lo sigues sin tener claro, estás igual.
Y qué son las responsabilidades, las responsabilidades son las que nosotros nos queramos hechar y el peso que nosotros le queramos dar, porque aunque no dejan de ser responsabilidades hay que saber retirarse a tiempo y como personas nos equivocamos y podemos dar marcha atrás porque aún nos encontramos en ese punto, somos jóvenes y todo tiene solución menos la muerte.
y ahora me siento morir por dentro porque alguien con más fuerza y valor a tomado la decisión por mi, la dura y dificil decisión pero yo no estoy segura de esa decisión porque aunque no sepa cual es mi camino y no sepa que siento realmente tengo claro que lo quiero pero el dilema deja de estar ahí para trasladarse a que quiero hacer con el resto de mi vida y si estoy segura de esa decisión y sus repercusiones, vayan en el sentido que vayan, sé que haga lo que haga me dolerá pero mi miedo no está en ello (aunque tampoco quiero hacer sufrir más a nadie) mi miedo está en cual es el camino y si cogere el acertado y si la decisión la tomaré con acierto, objetivamente y con lucidez o me dejaré llevar por una u otra cosa, me habré cegado en alguna, seré realista, estoy preveyendo lo que esto supone para mi futuro, realmente quiero esto...
Ojalá me llegara alguna señal que me orientara..
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