Una llamada, un sms, una señal.

Vaya ayer discutí precisamente por esto, por una llamada, cualquiera que me lo cuente no me lo creo, que has discutido por una llamada que tontería, no? pues sí hasta por las cosas más sencillas acabamos discutiendo y es que mis niños van a tener razón en eso de que nos cuesta tanto ponernos de acuerdo porque los dos somos muy cabezones, pero...

Haber tan sencillo o más bien pregunto tan complicado es que si no vas a aparecer en toda la tarde ni a comer me hagas una llamada o un sms diciéndome que la cosa se te ha complicado y que no sabes a que hora vas a venir, no te estoy pidiendo explicaciones, no quiero controlarte, me da igual que me quieras contar o no que estas haciendo o quien estás, eso es cosa tuya, yo desde luego no tengo ningún problema en decirlo porque sino puedo ni contarle eso a mi pareja mejor apaga y vamonos, es simplemente tener en consideración a la persona con la que vives, no soy un mueble. Tampoco creo que sea normal que cada uno vaya a su bola, si estoy bien y sino pues también, ya vendré, tío no vivo con un compañero de piso que me importa tres pimientos, vivo con la persona con que pretendo formar una familia, bueno que ya considero como mi familia y no como un extraño que me he cruzado en la calle, a lo mejor estoy loca y mi concepción es una despachatez pero... no sé no pido una llamada a la hora, eso no lo soporto, no entiendo a esas personas que se llaman continuamente o se dan toques todo el rato, me parece un signo de desconfianza o de quiero que pienses en mi todo el rato (propia del comienzo de las relaciones) pero una llamada a la tarde para decirme que no vienes a comer y que no sabes a que hora llegaras porque estás liado no creo que sea porque desconfío de lo que haces/estas ni por control sino por interés, por saber como está la persona y porque no se quede preocupada.

Uno se plantea muchas cosas cuando ve que a la otra persona no se preocupa, no muestra interés, va a lo suyo, él primero, su vida, sus intereses y después tu o las comunes, no sé tío pensaba que esto ya lo habíamos superado y que remábamos en el mismo sentido no cada uno para su lado, para sí mismo, para sus intereses, quizás Pedro el otro día dio la clave "las personas no cambian" aunque me resisto a creer en ello. Yo había visto un avance, que íbamos mejor, buscando el bien e intereses comunes, pensando en la otra persona y en los dos pero... esto me da muy mala espina, y me dicen dale tiempo pero por lo usual el tiempo suele correr en mi contra y no quiero darle tiempo a lo que no me gusta para que acabe quemándonos, que tontería no, nadie le daría tiempo a una cosa que sabe le perjudica para al final cuando lo diga sea peor, no?

En fin que espero que esto haya sido una cosa aislada y quede ahí, porque sinceramente si cada uno vamos a ir a nuestra bola y a nuestros intereses, yo me rindo aquí, ya lo pasé muy mal el año pasado y pensaba que habíamos superado esto y avanzábamos hacia algo mejor conjuntamente pero si no, si vamos a ir cada uno a nuestras cosas sin tenernos en cuenta, si vamos cada uno a hacer lo que más nos gusta e interesa sin pensar en el bien común, me planto. Quiero que la otra persona sea feliz y yo también quiero ser feliz y cualquier cosa que vaya contra eso no tiene sentido, si por una llamada vamos a discutir que hacemos con lo que vendrá detrás, es decir, si nos vamos a hacer la vida más complicada y nos va a suponer un sobreesfuerzo en lugar de hacérnosla más fácil y que nos suponga algo agradable, entonces qué, no quiero hacer a nadie infeliz pero tampoco quiero sentirme un mueble de esta bonita casa que he asumido como mía aunque cada día me deprima porque no sepa que hacer para pagarla y mantenerla.

Bueno esto no es ningún relato, es mi diario, espero que si alguien lo lee lo entienda en su contexto y no lo saque de él, aquí solo escribo como me siento en mis momentos malos o algunos buenos, no trato de escribirlo para que nadie lo entienda así quizás el vocabulario o las expresiones no sean las más adecuadas para cada momento, sorry.

Así me siento

Me siento atrapada, me siento que si digo lo que me molesta molesto a los demás pero si me callo me molesto yo, qué hago, se supone que las cosas hay que hablarlas y llevo to la vida callando y tragando y cuando le echo valor a la cosa y empiezo a hablarlas todo se complica aun más.

Me siento mal, cuando comento lo que me pasa, cuando evito hacerme la bola pero... así tampoco me quedan muchas ganas de seguir haciéndolo, tampoco le veo sentido a la cosa.

Empiezo a sentirme como el año pasado y no quiero volver a caer en la misma espiral hasta hundirme en el mismo boquete, empiezo a volver a acumular cosas a no verle sentido al contarlas, veo que no me consigo desahogar sigo sintiéndome mal, vuelvo a estar muy agobiada con el tema de dinero, el tema de que no podemos ni respirar tranquilos, vivir al límite y pidiendo ayuda, sigo sin encontrar trabajo y aunque cobro el desempleo estoy buscando algo por las tardes para completar eso porque no llegamos, veo que no se cuando vamos a poder salir de esto ni si vamos a poder salir sigo sin ver cuando podré formar una familia, no se si mi pareja lleva los pensamientos en el mismo camino que yo porque aunque a veces coincidimos en ideas hay otras que difieren bastante, en forma de organizarnos, de ver un horizonte común, de encajarnos para que adelante podamos encajar a otro más, cómo, cómo voy a formar una familia si no podemos ponernos en común, si una llamada puede suponer una pelea, si no vemos el ahorrar o el trabajar con el mismo fin, si... no sé ... debería ser más optimista, hay muchas cosas que han mejorado desde Septiembre pero creo que aun queda mucho por hacer y veo un miedo intenso en mí en volver al punto anterior, donde cada uno tiraba por su lado, donde los caminos se separaban, donde el horizonte no era un objetivo compartido, donde las cosas ahogaban porque no había otro que te lo hacía más liviano, donde se valora al otro, donde se respeta las particularidades y diferencias o los esfuerzos, me da mucho miedo retroceder.

Peleada con la vida

Hoy me siento peleada con el mundo, con actitud derrotista, un ya no puedo más...

Todo nos sale bocabajo, Borja no aprueba la policía por medio punto, que digo por menos de medio punto, a mi me deniegan la beca de la universidad, y ahora nos deniegan la subvención para el puñetero IBI, en algún momento las cosas nos saldrán derechas o toda la vida nos tienen que salir torcidas... No quiero que nada nos castigue por pensar así, se que hay gente peor y que dentro de los que cabe tenemos salud y el uno al otro, pero hay momentos en los que uno ya no puede más, siento una sensación de ahogo que no se alivia nunca, ya se eso de "Dios aprieta pero no ahoga" pues en serio de nosotros se ha olvidado y nos ha dejado la cuerda puesta... Por favor llevamos viviendo juntos para 5 años y aún no hemos respirado ni una sola vez, cuando ponemos la ilusión y el esfuerzo para hacer algo, para salir del boquete, va y se nos tuerce, que desesperanza o en términos psicológicos que indefensión...

Yo ya ni siquiera hablo de poder ir a tomarnos un café tranquilitos para despejarnos, hablo de pagar las facturas mes a mes... de que no nos lleguen recibos de que si no pagas el agua te la cortan... el que cuando vayas al supermercado sólo pienses en lo imprescindible porque la cosa no da pa más y que a día 15 no te quede un duro en la cuenta... No digo que el materialismo que da el dinero me vaya a hacer más feliz, no lo voy a ser por tener más cosas, no mido mi vida por ello, pero desde luego voy a estar mucho más tranquila, voy a poder respirar, voy a poder hacer planes de futuro y... sobre todo vamos a poder elegir en cada momento lo que queremos y no estar subyugados a lo que nos viene, asfixiándonos a cada paso a cada mes...

Y... a quien se lo cuentas, al que está igual que tu sólo lo vas a amargar más y al que no está como tu jamás entenderá esa sensación de ahogo... en fin a tragar...

De verdad que te da por pensar, que leche estaré haciendo mal para que no me salga nada bien, estaremos en un camino incorrecto, estaremos equivocándonos, serán señales... Dios mio es que ya uno no sabe por donde mirar...

Ah... a todo esto súmale la frustración de tener estudios y el esfuerzo que te supuso y que ya no encuentres ni un puñetero trabajo de cajera, si si, no de tu estudios sino de cajera... qué frustrante y para esto lleva uno toda la vida estudiando, para no caer en el boquete, para tener opciones, para tener salidas, que salidas si ahora no se ve ni como salir del boquete...

En fin que siempre he pensado que nosotros, las personas, podemos cambiar el mundo, y hacer en nuestra mano todo lo posible, podemos con nuestro esfuerzo llegar a donde queramos pero últimamente esa idea está siendo desbancada por goleada aquí gana el depredador, el que más padrinos tiene y el que funciona con pasta... esa es mi actitud derrotista!