Esa es la respuesta que me dio ayer mi cuñada, es una persona a la que busco para hablar porque tiene una mejor perspectiva y no sólo porque tiene 16 años más de experiencia y madurez sino porque también me conoce y me entiende, y en cierta forma nos parecemos.
Ciertamente ayer y todos estos días es lo que estoy haciendo, buscando en mi interor la respuesta más acertada a todo esto, dificil porque escucharse a uno mismo es difícil y muy duro porque a veces oyes cosas que no te gustan tanto.
Mi interior me dice que yo a esta persona la quiero y quiero estar con ella pero también me dice que una persona que te quiere no te pone contra la espada y la pared con unas condiciones para estar con ella, ni es tan tagante y ausente de sentimientos en todo ello y lo que es más mportante no te hace elegir entre ella y tu, no te hace elegir entre tu relacion con ella y tu desarrollo como persona e todos los ámbitos, lo que no es a mi entender lógico, ni responsable ni posible, todas las personas tienen que madurar, y si están inmersas en una relación deben y tienen que madurar y crecer juntas, porque eso es un proceso tan humano como cualquier otro...
Incluso llegué a aceptar esas dos condiciones, no porque me convencieran o las viera razonables más bien las veo humillantes y me parece como un abuso de poder, un jacke, un tenerte debajo del pie, pero aún así las acepté, porque le quiero, porque quiero estar con él, apesar de ir contra mis principios y dónde otro se hubiera levantado y por sus cojones se hubiera ido porque no hubieran aguantado que otro le pise, evidentemente en el momento no lo acepté, en el momento me pareció que él se veia por encima mia y que podia exigirme esto si queria estar con él, me pareció que si aceptaba siempre que quisiera, siempre que hubiera un problema iba a poder usar la misma estrategia, pongo la relación en jacke, te doy un ultimatum para que hagas lo que yo quiero y sino ya sabes lo que hay, se acabó, no me parece una atitud conciliadora, no me parece la actitud de alguien que quiere arreglar las cosas, no me parece la actitud de alguien que te quiere y no quiere hacerte sufrir. Bueno pues lo dicho, al día siguiente y sintiendome que me estaba humillando hice de tripas corazón y acepté, acepté porque le quiero y quiero estar con él, y su respuesta fue que no, si dijo no, dijo que ya era muy tarde, tan sólo había pasado un día, que él ya había tomado una decisión y que le habia costado mucho trabajo y que ahora sentía que era lo correcto, que yo tuve mi oportunidad el día anterior, todo esto no me parece más que la respuesta de un niño caprichoso, que quiere las cosas y las quiere ahora, de una persona fria de sentimientos y de ausencia de responsabilidad con la relación, si tu quieres a una persona y lo haces para ponerla aprueba entonces aceptas, aceptas por el hecho de que se ha bajado del burro, o por el hecho de que se está sacrificando por ti, o por el hecho que le da igual quedar debajo del pie contar de estar contigo y decir no porque según tu juicio lo debería haber dicho el día antes es un capricho. Es más el me dijo que ya había cerrado su puerta, que ya estaba en su coraza, que si yo quería siguiera llamando a la puerta pero que él no tenía claro si me fuera a abrir o no, y mientras tanto tu quedate fuera, tirada en el rellano, llamando a una puerta que no sabes si se abrirá ni cómo, sufre entre tanto porque al final lo que así consigues es sufrir mucho, más cuando el no ha permitido un tiempo por no querer sufrir, pero tu si puedes sufrir y él dice que es el que te quiere, pues vaya formas que está teniendo de demostrarlo...
Ayer buscando en mi interior me di cuenta que una de las condiciones, que era ser más cariñosa, es lógica, lo entiendo y acepto, y aunque hay muchas formas de demostrar cariño y de demostrar amor, el quiere alguna más tangible y más efusiva, lo acepto, la razón por la cual yo no soy o era más afectuosa es porque estaba mellada por ese año tan duro, un año en el que me he visto sola, dónde me he visto que me fallaban, donde he tenido que pelear constantemente (una semana bien y tres mal), un año de más lágrimas y llantos que risas, que me he visto muy hundida y frustrada, y sobretodo después he visto una ausencia bestial de apoyo a la otra persona, y para mi la relación tiene dos bases aunque luego hayan muchas más cosas, pero lo esencial es que sepas que tienes un compañero de viaje, alguien que decidas lo que decidas te va a apoyar, va a ir contigo en el camino, y aunque no esté de acuerdo, aunque te haga saber su desaprobación te va a apoyar, porque si uno crece, crecen los dos, porque si uno es feliz, lo son los dos y porque toda esa energía y esas ilusiones se transmiten y es lo que hacen moverse a las personas; y la otra es la risa, la risa es el motor de la vida, lo que nos cura y nos permite seguir hacia delante...
Yo pido perdón si en algún momento he fallado en esto, porque el cariño es algo básico en las relaciones pero...y no quiero justificarme, yo no soy una persona hipócrita y si no me sale y no me siento, no puedo evitarlo, si me siento mal no puedo hacer que me siento de otra manera, no puedo ser afectuosa de abrazos y besos, en eso lo siento...
La otra condición me parece inaceptable, tu no puedes supeditar una relación a encontrar o tener trabajo, primero porque las relaciones están por encima de los trabajos, de las facturas y de las deudas, porque el que te va a acompañar en el camino es la persona y cuando tu mires para atrás no vas a ver si pagaste la factura del agua o no, sino si esa persona te estuvo apoyando en esos momentos o en todos los que puedan surgir. Porque habrá muchas situaciones a lo largo de la vida en las que uno u otro no tengan trabajo o esten de baja o vengan problemas o ninguno tenga trabajo y no creo que eso sea para poner la relación en jacke, es momento de buscar soluciones, de buscar alternativas, de buscar entre los dos que podemos hacer, no es tiempo de reproches, presiones y ultimatums. Porque si hay un huevo se divide entre los dos y eso es lo que comemos, porque si somos felices juntos da igual si tenemos esta casa u otra, si tenemos tele o no o si tenemos coche o vamos en autobús, porque lo que importa es que estamos juntos y vamos a afrontar esta situación juntos y eso nos va a dar fuerza y seguridad.
No sé si todo esto es una expresión de inseguridades y temores o si es porque nos hemos salido de la norma, no sé si es porque si vendemos la casa para ser felices es un fracaso a ojos de la sociedad, no sé si es porque nos hemos vuelto muy materiales y todo ello es más importante que las personas, no sé si es que yo no soy la persona que él quiere, el prototipo que él busca, si se ha equivocado al elegir, porque esto es lo que hay, esta soy yo, una persona inquieta, inconformista, con inquitudes y ganas de vivir, con ganas de disfrutar la vida y sacarle el máximo jugo, una persona luchadora, innovadora, etc... yo no soy una mujer de mi casa que su única preocupación es ir a trabajar, volver pronto a casita para tenerlo todo listo para su maridito y preoparse de estar muy mona para cuando el venga, no yo no soy esa, yo soy una persona que me lo cuestiona toda, que tiene que saber el origen de todo, una persona ansiosa de saber y de crecer, y claro que quiero tener un trabajo pero a ser posible me gustaría sentirme realizada en él y sentirme a gusto, no sentirme frustrada porque lo que hago no me gusta y está muy por debajo de mis capacidades, porque no quiero acabar mi vida siendo encargada de tienda o dependienta o cajera en el mercadona porque eso me va a hacer que el dia a dia está amargada, y amargue a los que tengo a mi alrededor, porque saber que podrías haber sido más y que si te hubiera apoyado tu compañero lo habrías conseguido tiene que ser un caramelo muy amargo de saborear y al mirar a esa persona a tu lado vas a ver algo muy malo en él.
Yo se que quiero seguir con mi relación, quiero seguir con mi pareja, sé que lo quiero pero también se que estas condiciones están ausentes de sentimientos, de congruencia y de conciliación, y que seguir es de otra manera, en una relación que ambos estemos agusto, donde podamos crecer y nos apoyemos...
Ojala el próximo post te diga... conseguimos ese punto, de momento voy a dejar un tiempo a que la cosa se enfrie, en que se bajen los humos y salgan los sentimientos y será ese el momento de volver a ver si todo sigue igual o en nuestro interior habia otras cosas mucho más fuertes...
De momento anoche no dormí en mi cama y la verdad me ha resultado muy duro pero es que dormir con la persona que quieres al lado y no poderlo rozar, no poderlo tocar y verlo ahí tan cerca y tan lejos a la vez, tan juntos pero tan distantes, en una misma cama pero con caminos tan dispares ahora, los recuerdos, el pensar que quizas nunca volvamos a estar como hasta hace poco, me causa un gran dolor, un dolor que he intentado evitar esta noche y que aunque hubiera querido dormir con él tengo que intentar no hacerme más daño.
