Explosión

Ayer exploté, si exploté, después de mucho tiempo tuve ayer mi detonante, gracias a esto quizás explote a tiempo para que fuera una controlada y no me llevara a nadie por delante, como me suele pasar en las grandes.

El resumen, fácil, cantidad de sentimientos agrupados en un cuerpo muy peteño (como dice mi Sari) sientes, o siento, frustración, apatía, hastío, sometimiento, desesperanza, en fin no se si alguien me entiende pero te sientes muy mal por dentro, sientes que eres muy joven y que estas arrastrando muchas piedras, la casa, la hipoteca, un título cogiendo polvo en un cajón, un trabajo por debajo de tus posibilidades, la ausencia de ocio, la ausencia de descanso, muchas, muchas responsabilidades y sin un reconocimiento, ni siquiera de tus padres, los que más duelen, porque si tu padres no te reconocen las cosas y miran por tí, quién lo va a hacer, pues sí duele, pero ciertamente el apoyo nunca lo he tenido en casa, jamás, han sido mis amigos, mi novio y ahora también mi vecina (aunque yo la meto en el grupo de los amigos) los que me han reconocido algo y los que luchan por mí cuando me ven en mis momentos bajos, a pesar de todo, están ahí para mí. Puede parecer infantil o un absurdo, pero yo llevo toda la vida estrozándome por hacer, por agradar a mi familia, porque estén contentos conmigo, porque se puedan sentir orgullosos de mí, en fin justificandome y justificando mi existencia (como me dijo la psicóloga) es algo que no puedo evitar, mi madre era la típica que cuando se juntaban muchas vecinas para hablar todas de sus hijas, yo era la peor, la más mala, la que nunca decía que fuera buena o guapa, o que quisiera mucho, en fin que sí, que cuando me destacaba era para malo y sino callaba, de ahí, de ahí creo yo que viene mi trauma por el reconocimiento y ese esfuerzo continuo tan agotador, que puede ser que haya muchas madres así, no lo niego, pero somos diferentes y a cada uno nos afectan cosas diferentes y en diferente grado.

Anoche me apoyaron y se que los tengo ahí, pero aún siento ese malestar dentro, como ganas de llorar a todas horas, como que no tienes una motivación para levantarte cada día, te sientes triste, triste contigo mismo, triste por lo que te rodea, en fin quizás nos creamos altas expectativas respecto a qué es la felicidad y cómo tenemos que sentirnos y no sea tal y como la imaginamos, o con nuestra propia vida y todo sea mucho más sencillo de lo que imaginábamos, pero sea como en esos problemas de la DS, esos que son muy fáciles, y tu dices, tiene que tener trampa y te mareas buscando donde estará la trampa para al final darte cuenta que la respuesta la tenías desde el principio pero en vez de aceptarla te has complicado.

Mi niño siempre me dice que tengo que relajarme más, aceptar la vida como es y disfrutarla, (con toda la razón del mundo), que no me implique tanto con/por la gente, que no me tome las cosas tan a pecho y que no me pre-ocupe, siempre digo ojalá pudiera hacerle caso, que más quisiera yo que vivir así, pero no es mi condición, mi condición es otra y mi personalidad también, como me decía Sari, esa personalidad es la que te ha hecho como eres, la que hace que te duela el estómago, la que te hace tener ansiedad, la que te hace preocuparte por todos y por todo, la que te hace implicarte hasta que acaba siendo algo personal, la que te tiene la cabeza dando vueltas todo el día, esa eres tu, tu personalidad y lo llevas intríseco, pegado a ti y no puedes cambiarlo y si quieres conseguirlo va a ser un camino largo y muy difícil.

Tengo el Síndrome de Burnout, quemada, quemada con el trabajo y con la vida, bueno y ahora qué, cambio de vida? qué hago? qué complicado! me quema la sangre ver las injusticias, las incoherencias, las hipocresias en todas las esferas de mi vida y me siento frustrada porque no puedo hacer nada por enmendarlas, por solucionarlas.

Mañana me han dado la mañana libre y me voy a hacer terapia de choque, me voy a ir de compras compulsivas, no sé de dónde sacaré el money pero algo buscaré y si a olisquear, y después de saciar mi vena consumista y si me alcanza el tiempo me quiero ir a meditar a la Estupa haber si me aclaro o me termino de liar.

Filosofía de la Vida

Ayer me mandaron este e-mail y creo que debería compartirlo con todos vosotros porque a mí me hizo pensar y quizás pueda ayudarle a alguien más.

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado.
Cuando 24 horas al día no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un
frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.

Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí, así que el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí.

Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "sí" unánime..

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían en esta ocasión.

Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
"QUIERO QUE SE DEN CUENTA DE QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA.

Las pelotas de golf son las cosas importantes,como la familia,los hijos,la salud,los amigos,todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.
La arena es todo lo demás,las pequeñas cosas.
Si pusiéramos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos,tómate tiempo para asistir al médico,ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua..

Ocúpate de las pelotas de golf primero. De las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es sólo arena."

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

"Qué bueno que lo preguntas....
Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida
pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café
con un amigo."

El Budismo

Como todos sabéis yo no me proclamo creyente de la Iglesia Católica, tampoco de ninguna de las religiones oficiales, pienso que en todas ellas se transfiguró la idea original que transmitieron sus predicadores, para mí todas ellas llevan una idea fundamental de convivencia, amor y armonía que después se adornaron con muchas otras cosas hasta que se degradaron en lo que hoy son, no creo en la Iglesia porque no mantiene lo que Jesús predicó en su Evangelio original, para el cual su templo estaba en cada piedra y no necesariamente en grandes y costosas iglesias, predicó la igualdad entre sus hermanos y la caridad, y hoy vemos a los curas, cardenales y papas con toda clase de lujos mientras muchos de sus hermanos se mueren de hambre o no tienen un techo bajo el cual dormir, impidiendo que las mujeres se ordenen cuando Jesús no fue machista aunque sí sus seguidores o negando el privilegio de la vida y el amor, acto tan divino como natural, con la abstinencia para alcanzar el mayor grado de proximidad a Dios, mientras paradojicamente prohíben el uso del condón en países como los de áfrica o india donde la gran mayoría de la población muere por el sida o por las enfermedades venéreas que traen los países ricos, o como Cristo predicó amar a nuestro semejantes como yo he amado y perdonado a nuestros enemigos (perdonó y amó a los que lo crucificaron), después la Iglesia nos llevó a las Guerras Santas, la inquisición, la quema de brujas, de herejes, etc... Bueno hablo de la Iglesia porque me es la más cercana pero todas ellas denigraron de la idea original, me vais a perdonar pero con esta Hipocresía, yo no puedo.
Desde hace bastante tiempo estoy pensando en el Budismo y sus principios, la verdad es que me atraen bastante, no sé si encajo yo en ella o ella en mi forma de ver la vida. Por lo que yo sé y entiendo del budismo, es que éste no intenta ser reconocido como una religión y tal vez tampoco como una filosofía, si no más bien como un camino, simple y hermoso en su complejidad, que busca la felicidad duradera a través de una receta, un conjunto de pasos relatados por Siddharta, Receta que no pretende ser dogmática sino más instructiva, la cual NO nos insta a dar un carácter divino, o un grado de dios - creador del cielo y la tierra- a una figura, como lo hace por ejemplo, el cristianismo. Si no más bien dar un carácter de profesor o maestro al Buda, tal como tenemos profesores de matemáticas u otras asignaturas. Una religión por definición se encuentra asociada a un conjunto de creencias y DOGMAS, un dogma se entiende como una preposición firme y cierta, una verdad innegable, que como sabemos las religiones “tradicionales" se encuentran plagadas de éstas.

Respecto a ser ateo y Budista, la enseñanza de Buda no comienza con "cree en mí", sino con investiga la realidad por ti mismo. De hecho el Budismo, según he aprendido, se define a sí mismo como un campo de experimentación personal, o sea más como ciencia de la mente (en un sentido más amplio y profundo que el de intelecto) o visión filosófica que como RELIGIÓN, aunque con el paso del tiempo haya adquirido forma de religión.

Como mi pareja, pienso que los actos de uno mismo no deben estar regidos por el miedo al pecado o al infierno sino por lo que tu conciencia te dicta que está bien o mal, es decir, tienes que hacerte responsable de tus actos y asumir sus consecuencias y no esperar a posterior una redención o un perdón, sino plantearte en el momento qué es lo justo y si ello está bien, por ello muchas veces pienso que el budismo cuadra mejor en mi forma de ver la vida, porque como Buda dijo “CREE EN TODO LO QUE CONFORME A TUS EXPERIENCIAS, RESULTE Y CONDUZCA A TU PROPIO BIEN Y AL DE TODOS LOS DEMÁS SERES VIVIENTES, AQUÉLLO CONSIDÉRALO VERDAD Y VIVE DE ACUERDO A ELLO"

Además de todo esto, creo profundamente en la Ley del Karma, desde bien pequeñita mi madre siempre me inculcó el "siembra y recogerás" o " lo que hagas a los demás te será devuelto" bien me ha enseñado la experiencia que ésto es totalmente cierto. Para aquellos que no conozcan de que se trata el Karma, El karma es un aspecto de la ley de la causalidad universal: a cada acción corresponde una reacción. Según el budismo, las acciones tienen consecuencias (o reacciones) muy similares a las causas. Por ejemplo, si uno hace sufrir a los demás, eventualmente sufrirá de una manera muy parecida.

Tampoco me puedo ir dejando una idea errónea en vuestras mentes, antes debo aclarar que según el budismo lo que experimentamos hoy resulta de nuestras propias acciones, palabras y pensamientos del pasado. Sin embargo, que en el pasado hayamos actuado con ignorancia no justifica que alguien sufra por ello en el presente. Somos responsables de nuestra vida, pero tenemos todo el potencial para transformarla. Por ello debemos ayudar a quienes sufren, independientemente de que ese sufrimiento provenga de sus propias acciones pasadas. Todos los seres tienen derecho a ser felices y dejar de sufrir.

Alimento para el alma

Nuestros problemas se deben a un apego apasionado a las cosas y a deseo que nunca se satisfacen por completo, entonces generan aún más angustia. Percibimos a las cosas como entidades permanentes. En el empeño de conseguir estos objetos de nuestro deseo, empleamos la agresión y la competencia como herramientas supuestamente eficaces, y nos destruimos cada vez más en el proceso.

La pobreza no es material solamente, es la ansiedad o angustia por algo que no se alcanza. Esa voracidad en nuestras mentes occidentales, serían la raíz de la pobreza-sufrimiento. La falta de cariño explica el odio. Enfatiza la importancia de la actiud serena para evitar enfermedades, somos cuerpo.

Dalai Lama.

Reflexión

Bueno esto va a tratar de ser una reflexión sobre mí y mi forma de encaminar mi vida últimamente, no sé qué hacer, no sé que me pasa, pero últimamente estoy arta, arta de mí, de mi constantes luchas con la vida, de lo que me rodea, no sé como solucionarlo, como salir de tunel y llegar a la luz, esa luz a la que todo el mundo me dice que llegaré cuando salga de la mala racha pero realmente ahora tan solo veo una gran y profunda oscuridad.

Estoy tan cansada, quizás sea eso, cuando estoy muy cansada todo lo veo negativo y estoy mucho más suceptible, estoy realmente enojada, enojada en mi interior y ello me hace tener una mala actitud frente a las cosas que me vienen y en la forma de sobrellevarlas.

Estoy así quizás porque no me gusta lo que estoy haciendo con mi vida, porque no me siento satisfecha con ella, frustrada por llevar más de 3 meses sin ser económicamente independiente, desalentada porque pienso que quizás me equivoqué el momento que tome la decisión de hipotecar mi vida sin estar aún emocionalmente preparada para soportar este yugo, enojada porque a mi proyecto no le veo la luz, arta de que se me caiga la casa encima, insatisfecha porque no estoy ejerciendo mi profesión, irritada porque no dispongo de tiempo libre, astiada de pelearme porque las cosas sean justas, de sobrellevar la "eterna guerra", en fin me siento morir por dentro, no sé si alguien me entenderá, si alguna vez se ha sentido de esta forma. No quiero si quiera mirarme al espejo, no quiero ver mi imagen, en ella veo una desilusión constante, pienso y reflexiono que debería estar agradecida por lo que tengo pero no puedo evitar caer en el mayor de los pesimismos y no ver más allá de ello. Leo y reflexiono sobre el fin de la vida, en que uno debe hacerse la estancia agradable y disfrutar de las pequeñas cosas, pero me pierdo en infinidad de cosas que me desvian de mi camino y me desvinculan de la armonía.

Como anécdota, ayer Sábado, fui al cine, hacía tanto tiempo que no iba que me sentí como una niña pequeña, la última vez que fui fue en Mayo, por mi santo, a ver Indiana Jones, cuando escuché la cancioncilla del Movie Record hasta me emocioné, todo muy bien pero cuando llegué a mi casa y me acosté, no pensaba en esa sensación tan buena que había sentido, sino en que me parecía realmente triste que con 25 años, en plena flor, no pueda ir siquiera al cine, siento que éste debería ser el momento de estar disfrutando, entrando y saliendo, sinceramente siendo un poco consumista y disfrutando de ello, son 25 y a veces siento que tuviera 40 y como una gran piedra aplastándome bajo ella, me sentí triste. Hace poco me he ido a Londres, todo un intento de despejarme y venir con las pilas cargadas, intento en valde, vengo igual bueno igual no porque me he cargado todo el dinero ahorrado de mis reyes y lo poco que hemos podido rejuntar, no es que no me lo haya pasado bien, pero no sé si es porque ha sido muy corto pero esperaba que fuera como una bocanada de aire fresco para mi alma, en muchas otras ocasiones cuando me he sentido así me ha aliviado, en fin creo que deberé ir por la Meditación.

Siento que alguien debiera tirarme de la mano y sacarme del tunel porque me hallo tan perdida, quizás me perdí en el sendero y escogí el camino que no era y me desvié, no sé como traducir a palabras ese resquemor que llevo por dentro, siento tantas cosas a la vez, pero sobre todo siento que me ha abandonado esa alegría que antaño tenía, esas risas, hace tanto que no me rio de verdad, quizás no me haya abandonado quizás yo la eché con mi actitud.

Sé que el problema puede no estar fuera sino en mi interior, y no se trata tanto de cambiar lo que me rodea como cambiarme a mí, para arreglarme y para evitar el recaer, pero... cual es la tecla que debo pulsar, cuál...

Sé que desde que mis padres se separaron no he vuelto a ser la misma, algo se me rompió dentro y aún no he sabido cómo arreglarlo, y no puedo evitar pensar el verme reflejada en todo eso y un miedo indescriptible recorre todo mi cuerpo, no quiero acabar así, ni pasar por lo mismo, cómo muchas cosas dentro de mí se rompieron, muchos esquemas y creencias y cómo casi me voy con ellos, mi forma de ver la vida cambió tanto que pienso que a mi mente no le dió tiempo de asimilarlo y por eso veo como constantes flash de todo ello. No culpo a nadie, simplemente es así, es la realidad y se que en la vida hay un millón de cosas peores, pero el que lo haya sufrido podrà entender gran parte de lo que digo, y como en ella ocasión, no siento que contandolo pueda ayudarme, no me ayuda el nudo sigue estando en mi garganta, además ya tiene suficiente cada uno con lo suyo para añadir más y que encima no me alivie.

Cada noche cuando me acuesto me paro a pensar en el día que he tenido, y cómo acabo pensando cómo esto no es lo que quería para mí, para mi vida, y en el por qué por ejemplo no consigo dejar de fumar, porque esa ansiedad recorre mi cuerpo durante todo el día, cómo en épocas anteriores pude dejarlo sin pensarlo dos veces y cómo ahora no puedo, me entra una presión en el cuerpo y una angustia en el estómago que no sé cómo eliminar, al final siempre acabo con un cigarrillo en la boca preguntándome porqué estoy así y porqué no lo consigo, muchas veces me digo que no tengo que presionarme tanto, que cómo me dijeron una vez, no tengo que demostrale nada a nadie, que ya he demostrado y me justicado de sobra en mi vida, pero quizás ese sea mi problema, no puedo dejar de hacerlo, sigo exigiendome un nivel muy elevado que probablemente ahora mismo no esté dando y sigo teniendo la necesidad de demostrarle a todo el mundo que yo también valgo. Me siento como apretada en una cajita pequeña, no sé.

Quizás simplemente se trate en un proceso de maduración que estoy generando en mi interior y que como cuando damos un estirón conlleve muchos daños colaterales.

Viaje a Londres

Hola a tod@s;

Ya he vuelto de Londres, como siempre una experiencia única, qué gran placer me genera viajar, el verte envuelta en la aventura de no saber donde estás ni cómo desplazarte, ni que comer, tener que estar investigando todo, rebuscar en los mapas, conocer a gente y formas diferentes de ver la vida, mezclarte con otras culturas. Simplemente olvidarte de la Rutina y del día a día, cuando hago las maletas es como si mis problemas se quedaran en el cajón del cual cojo toda mi ropa. Es ese gusanillo que siento en el estómago cuando llego a un aeropuerto que no conozco y me siento totalmente perdida, me encanta!.

Bueno la verdad es que este viaje para mi gusto me ha resultado muy escueto, demasiado, en tres días hemos visto mucho y hemos andado más aún pero no me ha dado tiempo ha mimetizarme con la población.

Destacar de Londres, bueno a mi me gustó mucho el Mercado de Camden aunque la verdad el de Portobello era más barato, Piccadilly y el Big Ben.

Conclusión os recomiendo viajar y por supuesto tener la mente preparada para ello, no se puede ir con ideas y prejuicios, y claro también debe acompañar al cuerpo, mentalizarte que te vas a hinchar a andar, madrugar y dormir poco, y por lo menos para mí, el ir preparado para ver museos y monumentos, ya que considero que son esenciales para ver que culturas anteriores pasaron por esa Ciudad y en el caso concreto de Londres, mucha de otras culturas por todo lo que expoliaron en su momento. (vi parte del Partenon que no pude ver en Grecia)

Paradoja cultural

Anoche estuve pensando en la enorme paradoja cultural en la que vivimos, como indolentes criticamos a la cultura árabe porque les hacen llevar charchaf o "bulcan" sin embargo no nos paramos a mirar hacia atrás cuando nuestra abuelas y muchas de nuestras madres, si son más mayores, llevaban "visillo" debajo de la ropa y sólo vestían en colores negros, grises, azul marino, y con pañuelo en la cabeza y por supuesto faldas o vestidos y con el largo por la espinilla, parece hace una eternidad pero no es así, la mayoría aún podemos preguntarselo a nuestros familiares e incluso verlo en alguno de nuestros pueblos menos urbanizados, tampoco nos paramos a mirar qué es lo que opinan ellas al respecto, según he leido recientemente para ellas es un honor, y nos ven a las europeas como desgraciadas porque piensan que nuestros hombres no tienen deseos imperiosos y se muestran indiferentes hacia nosotras, para ellas el celibato es una maldición.

Nuestras culturas son tan diferentes pero con una trayectoría tan común, ambas religiones han hecho barbaridades en nombre de su Dios, unos con la inquisición, la quema de brujas, las cruzadas, e incluso los más afortunados llegaron a comprar el cielo con el Feudo y ellos aunque muy diferentes en conceptos están viviendo nuestras mismas etapas. Tan diferentes no sólo por el Dios al que adoran sino porque ellos consideran al cristianismo politeísta ya que los católicos adoran a tres dioses (el padre, el hijo y el espíritu), además para los católicos Jesús huía de las mujeres, según la Iglesia, nunca se casó y se considera que la castidad consagrada a Dios es la forma más alta de perfección, empero, para las musulmanas, el sexo no está unido al pecado, al contrario Mahoma tuvo numerosas esposas, Poema Ghazali "cuando cohabitan el esposo y la esposa, los ángeles los rodean desde la tierra al cenit; la voluptuosidad y el deseo poseen la belleza de las montañas"

A veces pienso que a lo largo de los últimos 5000 años no hemos avanzado hacia delante, sino que ha sido un falsa percepción, si muchos avances tecnológicos pero quién reflexiona hoy sobre su vida, la vida en general, sobre nuestra existencia. Me remito a mi más destacado ejemplo, Egipto, allí hace tantísimos años, tenían leyes que hoy todavía estamos luchando por conseguir, por ejemplo el maltrato y las violaciones a la mujer, estaban penadas como poco con la cárcel sino con la muerte, las mujeres eran libres de casarse con quienes quisieran y eran tan respetadas y escuchadas como los hombres, es más para que un Faraón fuera tal tenía que casarse con una Reina sólo así conseguía ser un faraón porque através de ella fluía Isis, además era la única que tenía la bendición sagrada de engendrar hijos. Hoy por hoy hay muchas asociaciones de mujeres luchando por que se les reconozcan estos derechos y porque la ley las apoye. En el templo de Kombonbo podéis observar una pared llena de jeroglificos donde están todos los instrumentos médicos que usaban (recordemos que los egipcios hacían trepanaciones de cerebro con éxito, empastes, etc) y que no distan tanto de los nuestros, tenían conocimientos matemáticos, astrológicos, etc así como elementos que hoy seguimos usando como pinzas de depilar, el bater (museo de Luxor), los dados, etc (y para aquellos que aún no lo sepan las pirámides no las construyeron esclavos, sino arquitectos, peritos y albañiles, profesiones muy valoradas en la época) En qué concretamente hemos avanzado en 5000 años, en una sociedad más consumista, ellos repartían entre el pueblo más pobre parte del trigo que recogían como impuestos, más inhumana, más egoísta, en fin... más irreflexiva.

Divagando sobre las diferencias entre hombres y mujeres, que se empezaron a imponer allá por Los griegos pero asentandose firmemente con los romanos y la Iglesia, pienso que tiempo atrás no siempre fue así y que hoy en día incluso quedan sociedades matriarcales, no con esto quiero defender el femninismo, del cual no estoy a favor, sino de defender la ausencia de sexismo, de que como predica en la Biblia todos somos hermanos y entonces porque unos tienen más derechos y obligaciones que otros, no te han educado medianamente iguales tus padres sin distinción porque las hacemos tan patentes de grandes y más aún de sexos.

Creo que divagué mucho anoche pero es importante hacerlo y no mirar pa lante como los burros sin plantearnos qué estamos haciendo con nuestra vida y si somos felices con lo que hacemos, mi gran lacra, cuando sea vieja estaré satisfecha o arrepentida cuando mire hacia atrás.