Diferencias entre Hombre y Mujer

Estas fechas...

Estas fechas siempre me ponen triste, bueno siempre, siempre no, desde hace unos años acá, concretamente desde que mis padres se divorciaron, desde entonces nunca ha sido lo mismo, al menos para mí.

Son fechas donde los sentimientos afloran, aparte de por el frío y el mal tiempo, por que es una época familiar, de unión y... que haces cuando en tu familia ya no existe esa unión, a cada año que pasa tienes menos ganas de que llegue.

Yo era una empedernida de la navidad, me encantaba, me encantaba decorar toda mi casa, salir a las calles y verlas tan ambientadas, muchas luces, mucha gente, parece que todo el mundo se vuelve un poco más simpático, nos reuníamos todos en familia en Noche Buena en mi pueblo y montábamos unas juergas de aquí no te menees..., el ir a comprar los regalitos para todos y pensar la ilusión que les hará cuando se los des, el organizar el menú de navidad, el bulli bulli de gente entrando y saliendo, en fin... para mí eso es el espíritu de la navidad, eso es la Navidad en sí.

Me siento mal, todo me recuerda lo mal que lo he pasado con su separación, pienso en lo bien que nos lo pasábamos antes, veo a todas las familias..., y veo a mi madre que está sola, sola después de todo, sola a pesar de lo que ha pasado, y se que pese a lo que pese tengo que animarla y tengo que tratar de tapar ese hueco para que se sienta un poquito mejor, y se que en mi familia es una mala época, todos nos marchitamos, y creo que es al pensar lo que para nosotros fue y es la navidad, nos invade la tristeza...

Ya no me hace ilusión salir a pasear por las calles y ver el alumbrado mientras comes castañitas calentitas, ni poner el árbol de navidad y decorar toda la casa, ni siquiera comprar los regalos ni pensar que es lo que cada uno desea, no me apetece nada, nada me hace la ilusión que antaño sentía por estas fechas que me tiraba todo el año esperando.

Además me pone más triste ver que se acaba el año, me pesa el pensar qué he echo este año, qué hago con mi vida, los años pasan y... yo sigo igual... sin trabajo, con muchas deudas, agobiada... no avanzo y cómo voy a solucionarlo, qué hago por cambiarlo, y si este proyecto tampoco me sale bien y si no apruebo las oposiciones o el año que viene no puedo continuar la carrera... tanto interrogantes que me aturden..

En fin estas fechas... estas fechas me ponen triste...

El Sueño Milenario de Antonio Cabanas

Es uno de los mejores libros que he leído últimamente, aunque el final... bueno no digo nada por si alguien quiere leérselo. Para mi es la mezcla perfecto, es español, la protagonista es una mujer normal, incluye egipto y una aventura tipo Indiana Jones...

Sería la aventura que siempre he querido vivir!!! sale a relucir mi espíritu Indiana Jones!!!

Os animo a tod@s a leerlo, no tiene desperdicio, eso si con paciencia porque son 603 pp pero no os preocupéis que en ningún momento se hace pesado, te va enganchando y metiéndote en la historia...

La Navidad

El destino

A veces siento que me observan;

a veces siento que están esperando que me equivoque al tomar mi decisión;

a veces siento que están esperando a ver mi paso;

a veces siento que el destino está esperando a que pronuncie la palabra equivocada;

es como una celosa madre que espera a que su hijo se equivoque para enmendarlo;

el destino, el karma, cada cual que lo llame a su manera, es una celosa madre;

Cada paso cuenta para ella, no pises mal porque remedio no habrá.

Tu destino es el que tu elegiste... aunque a veces duele... porque a veces son debilidades otras son sensibilidades, ...

Existen las casualidades, yo creo que no;

algo me demostró que cada uno tiene un papel en este teatro y que la obra ya esta escrita,

podrás improvisar tu guión pero no puedes cambiar tu papel,

tu naciste con un papel y una meta, con un objetivo y luchar contra eso es pegar contra una pared

el problema es cómo descubrimos cual es nuestro papel

las dudas de la existencia giran entorno a esta cuestión, cuál es mi papel, quién es el director...

el fin de la felicidad está en la búsqueda o en la sabiduría de asumir que para eso llegaste aquí

algunos tendrá papeles protagonistas, otros secundarios, otros de pasantes, otros ... pero no importan porque todos los papeles ya están repartidos y todos se relacionan, algunos lo saben, otros aún no, otros no los quieren asumir, cada cual...

Una vida, un papel...

Pero... cuál es mi papel? estaré dándome golpes contra esa pared? se reirá de mi ese director?

actúo como me corresponde o estoy cogiendo el papel que no me corresponde ... pero... cuál es mi guión?

Nach "...no poseo la verdad aunque la persigo, eso creo, lo importante es estar vivo de deseo

carnal, espiritual da igual cada cual en su propio ritual, medita, para mi es vital hecharle dinamita a cada frase
para dartela..."

Busca la respuesta en tu interior

Esa es la respuesta que me dio ayer mi cuñada, es una persona a la que busco para hablar porque tiene una mejor perspectiva y no sólo porque tiene 16 años más de experiencia y madurez sino porque también me conoce y me entiende, y en cierta forma nos parecemos.

Ciertamente ayer y todos estos días es lo que estoy haciendo, buscando en mi interor la respuesta más acertada a todo esto, dificil porque escucharse a uno mismo es difícil y muy duro porque a veces oyes cosas que no te gustan tanto.

Mi interior me dice que yo a esta persona la quiero y quiero estar con ella pero también me dice que una persona que te quiere no te pone contra la espada y la pared con unas condiciones para estar con ella, ni es tan tagante y ausente de sentimientos en todo ello y lo que es más mportante no te hace elegir entre ella y tu, no te hace elegir entre tu relacion con ella y tu desarrollo como persona e todos los ámbitos, lo que no es a mi entender lógico, ni responsable ni posible, todas las personas tienen que madurar, y si están inmersas en una relación deben y tienen que madurar y crecer juntas, porque eso es un proceso tan humano como cualquier otro...

Incluso llegué a aceptar esas dos condiciones, no porque me convencieran o las viera razonables más bien las veo humillantes y me parece como un abuso de poder, un jacke, un tenerte debajo del pie, pero aún así las acepté, porque le quiero, porque quiero estar con él, apesar de ir contra mis principios y dónde otro se hubiera levantado y por sus cojones se hubiera ido porque no hubieran aguantado que otro le pise, evidentemente en el momento no lo acepté, en el momento me pareció que él se veia por encima mia y que podia exigirme esto si queria estar con él, me pareció que si aceptaba siempre que quisiera, siempre que hubiera un problema iba a poder usar la misma estrategia, pongo la relación en jacke, te doy un ultimatum para que hagas lo que yo quiero y sino ya sabes lo que hay, se acabó, no me parece una atitud conciliadora, no me parece la actitud de alguien que quiere arreglar las cosas, no me parece la actitud de alguien que te quiere y no quiere hacerte sufrir. Bueno pues lo dicho, al día siguiente y sintiendome que me estaba humillando hice de tripas corazón y acepté, acepté porque le quiero y quiero estar con él, y su respuesta fue que no, si dijo no, dijo que ya era muy tarde, tan sólo había pasado un día, que él ya había tomado una decisión y que le habia costado mucho trabajo y que ahora sentía que era lo correcto, que yo tuve mi oportunidad el día anterior, todo esto no me parece más que la respuesta de un niño caprichoso, que quiere las cosas y las quiere ahora, de una persona fria de sentimientos y de ausencia de responsabilidad con la relación, si tu quieres a una persona y lo haces para ponerla aprueba entonces aceptas, aceptas por el hecho de que se ha bajado del burro, o por el hecho de que se está sacrificando por ti, o por el hecho que le da igual quedar debajo del pie contar de estar contigo y decir no porque según tu juicio lo debería haber dicho el día antes es un capricho. Es más el me dijo que ya había cerrado su puerta, que ya estaba en su coraza, que si yo quería siguiera llamando a la puerta pero que él no tenía claro si me fuera a abrir o no, y mientras tanto tu quedate fuera, tirada en el rellano, llamando a una puerta que no sabes si se abrirá ni cómo, sufre entre tanto porque al final lo que así consigues es sufrir mucho, más cuando el no ha permitido un tiempo por no querer sufrir, pero tu si puedes sufrir y él dice que es el que te quiere, pues vaya formas que está teniendo de demostrarlo...

Ayer buscando en mi interior me di cuenta que una de las condiciones, que era ser más cariñosa, es lógica, lo entiendo y acepto, y aunque hay muchas formas de demostrar cariño y de demostrar amor, el quiere alguna más tangible y más efusiva, lo acepto, la razón por la cual yo no soy o era más afectuosa es porque estaba mellada por ese año tan duro, un año en el que me he visto sola, dónde me he visto que me fallaban, donde he tenido que pelear constantemente (una semana bien y tres mal), un año de más lágrimas y llantos que risas, que me he visto muy hundida y frustrada, y sobretodo después he visto una ausencia bestial de apoyo a la otra persona, y para mi la relación tiene dos bases aunque luego hayan muchas más cosas, pero lo esencial es que sepas que tienes un compañero de viaje, alguien que decidas lo que decidas te va a apoyar, va a ir contigo en el camino, y aunque no esté de acuerdo, aunque te haga saber su desaprobación te va a apoyar, porque si uno crece, crecen los dos, porque si uno es feliz, lo son los dos y porque toda esa energía y esas ilusiones se transmiten y es lo que hacen moverse a las personas; y la otra es la risa, la risa es el motor de la vida, lo que nos cura y nos permite seguir hacia delante...

Yo pido perdón si en algún momento he fallado en esto, porque el cariño es algo básico en las relaciones pero...y no quiero justificarme, yo no soy una persona hipócrita y si no me sale y no me siento, no puedo evitarlo, si me siento mal no puedo hacer que me siento de otra manera, no puedo ser afectuosa de abrazos y besos, en eso lo siento...

La otra condición me parece inaceptable, tu no puedes supeditar una relación a encontrar o tener trabajo, primero porque las relaciones están por encima de los trabajos, de las facturas y de las deudas, porque el que te va a acompañar en el camino es la persona y cuando tu mires para atrás no vas a ver si pagaste la factura del agua o no, sino si esa persona te estuvo apoyando en esos momentos o en todos los que puedan surgir. Porque habrá muchas situaciones a lo largo de la vida en las que uno u otro no tengan trabajo o esten de baja o vengan problemas o ninguno tenga trabajo y no creo que eso sea para poner la relación en jacke, es momento de buscar soluciones, de buscar alternativas, de buscar entre los dos que podemos hacer, no es tiempo de reproches, presiones y ultimatums. Porque si hay un huevo se divide entre los dos y eso es lo que comemos, porque si somos felices juntos da igual si tenemos esta casa u otra, si tenemos tele o no o si tenemos coche o vamos en autobús, porque lo que importa es que estamos juntos y vamos a afrontar esta situación juntos y eso nos va a dar fuerza y seguridad.

No sé si todo esto es una expresión de inseguridades y temores o si es porque nos hemos salido de la norma, no sé si es porque si vendemos la casa para ser felices es un fracaso a ojos de la sociedad, no sé si es porque nos hemos vuelto muy materiales y todo ello es más importante que las personas, no sé si es que yo no soy la persona que él quiere, el prototipo que él busca, si se ha equivocado al elegir, porque esto es lo que hay, esta soy yo, una persona inquieta, inconformista, con inquitudes y ganas de vivir, con ganas de disfrutar la vida y sacarle el máximo jugo, una persona luchadora, innovadora, etc... yo no soy una mujer de mi casa que su única preocupación es ir a trabajar, volver pronto a casita para tenerlo todo listo para su maridito y preoparse de estar muy mona para cuando el venga, no yo no soy esa, yo soy una persona que me lo cuestiona toda, que tiene que saber el origen de todo, una persona ansiosa de saber y de crecer, y claro que quiero tener un trabajo pero a ser posible me gustaría sentirme realizada en él y sentirme a gusto, no sentirme frustrada porque lo que hago no me gusta y está muy por debajo de mis capacidades, porque no quiero acabar mi vida siendo encargada de tienda o dependienta o cajera en el mercadona porque eso me va a hacer que el dia a dia está amargada, y amargue a los que tengo a mi alrededor, porque saber que podrías haber sido más y que si te hubiera apoyado tu compañero lo habrías conseguido tiene que ser un caramelo muy amargo de saborear y al mirar a esa persona a tu lado vas a ver algo muy malo en él.

Yo se que quiero seguir con mi relación, quiero seguir con mi pareja, sé que lo quiero pero también se que estas condiciones están ausentes de sentimientos, de congruencia y de conciliación, y que seguir es de otra manera, en una relación que ambos estemos agusto, donde podamos crecer y nos apoyemos...

Ojala el próximo post te diga... conseguimos ese punto, de momento voy a dejar un tiempo a que la cosa se enfrie, en que se bajen los humos y salgan los sentimientos y será ese el momento de volver a ver si todo sigue igual o en nuestro interior habia otras cosas mucho más fuertes...

De momento anoche no dormí en mi cama y la verdad me ha resultado muy duro pero es que dormir con la persona que quieres al lado y no poderlo rozar, no poderlo tocar y verlo ahí tan cerca y tan lejos a la vez, tan juntos pero tan distantes, en una misma cama pero con caminos tan dispares ahora, los recuerdos, el pensar que quizas nunca volvamos a estar como hasta hace poco, me causa un gran dolor, un dolor que he intentado evitar esta noche y que aunque hubiera querido dormir con él tengo que intentar no hacerme más daño.

Sentir morir por dentro

Me encuentro en un extraño punto en mi vida, un punto que se que es muy importante, un punto de cambios, un punto en el que no se lo que quiero, ni para mi, ni para mi vida ni para mi futuro, un momento de incertidumbres, cambios y frustración, dónde cualquier paso que de parece totalmente decisivo para el resto de mi vida, donde mis sentimientos se hayan turbados por una extraña nube que permanece en mi cabeza sin dejarme ver la luz.

Ha llegado el momento, el momento que tanto miedo me da, el momento es que ya no puedo estar más tiempo sentada en la piedra observando los dos caminos que se abren ante mi, es hora de elegir, pero que ocurre si llega la hora de elegir y no sabes lo que quieres, que camino coges si ninguno te cuadra en tus planes, en esos planes que tantos años tardaste en elaborar...

Por un lado tienes el camino del desarrollo personal y profesional de forma independiente, solitaria que no sabes a dónde irá y que siempre te habías planteado de una u otra forma.

En el otro tiene un camino de amor, cariño y seguridad pero en el que tienes que renunciar a cualquier forma de desarrollo individual, ya sea personal o profesional...

Feliz? qué me hace feliz, el surco que cruza entre los dos caminos, es decir, desarrollarme como individuo con el apoyo y la confianza de mi pareja, dónde sea ella la que me ayude y motive a conseguir mis metas y objetivos, porque nadie mejor que ella me conoce, ni me entiende, ni sabe que es lo que más feliz me hace...

Pero la realidad dicta que ese es un camino utopico al que no tengo acceso, solo puedo elegir entre lo que siento como pareja y como individuo, y como elegir si no se lo que siento, y por qué tuve que llegar a este punto donde tengo que elegir, en qué punto del camino se separaron los senderos...

Mis sentimientos fluyen de un lado a otro sin poderme dejar ser objetiva en mi decisión porque la realidad es que no quiero renunciar a ninguna de las dos opciones porque para mí ambas van cogidas de la mano, porque somos jóvenes y tenemos mucha vida por delante y hay que apoyar los proyectos del otro para que cuando el dia de mañana sea mayor y mire para atrás se sienta una persona plena y realizada y pueda mirar al lado y ver a su compañero de viaje como la mayor de sus suertes porque ha colaborado en que todo ello pueda haberse dado y no verlo como el objeto de tu frustración y el motivo que te impidió conseguirlo.

Y qué siento, me siento rara porque por esta encruzijada llevo mucho tiempo sintiendome mal, perdiendo un cachito de mi, perdiendome yo en ello... porque el amor también se ve afectado por las circunstancias y los cimientos de las relaciones más firmes se pueden ver tambaleados por las circunstancias, por los problemas, por las frustraciones, por la falta de entendimiento, por la rutina y el tedio... y yo no queria que ello pasara y no quería que me afectara pero un año muy duro ha hecho por llevarme la contraria y uno se llega a plantear me siento así por las circunstancias que me rodean o porque todas estas han hecho mella en mi y por tanto en mi relación, qué es lo que siento, me habré obcecado con algo y no veo lo demás, y hablas con la gente y te den su honesta opinión pero ves que tu sigues igual de liada y que de nada te vale contarle o que te den diferentes puntos de vista porque al fin y al cabo las decisiones las tienes que tomar tu y si lo sigues sin tener claro, estás igual.

Y qué son las responsabilidades, las responsabilidades son las que nosotros nos queramos hechar y el peso que nosotros le queramos dar, porque aunque no dejan de ser responsabilidades hay que saber retirarse a tiempo y como personas nos equivocamos y podemos dar marcha atrás porque aún nos encontramos en ese punto, somos jóvenes y todo tiene solución menos la muerte.

y ahora me siento morir por dentro porque alguien con más fuerza y valor a tomado la decisión por mi, la dura y dificil decisión pero yo no estoy segura de esa decisión porque aunque no sepa cual es mi camino y no sepa que siento realmente tengo claro que lo quiero pero el dilema deja de estar ahí para trasladarse a que quiero hacer con el resto de mi vida y si estoy segura de esa decisión y sus repercusiones, vayan en el sentido que vayan, sé que haga lo que haga me dolerá pero mi miedo no está en ello (aunque tampoco quiero hacer sufrir más a nadie) mi miedo está en cual es el camino y si cogere el acertado y si la decisión la tomaré con acierto, objetivamente y con lucidez o me dejaré llevar por una u otra cosa, me habré cegado en alguna, seré realista, estoy preveyendo lo que esto supone para mi futuro, realmente quiero esto...

Ojalá me llegara alguna señal que me orientara..

FIESTA DEL CINE

1 entrada tarifa normal = 1 pasaporte entrada = cada película a 2€

La Fiesta del Cine dura 3 días, domingo 21 de Junio, lunes 22 de Junio y martes 23 de junio. Los espectadores que acudan a las salas el DOMINGO 21 de junio se les entregará, por la compra de una entrada a precio normal, un PASAPORTE, con el que podrán acudir a los cines adheridos a la promoción, desde la segunda entrada del domingo y hasta el martes 23 de junio, tantas veces como quieran, a cualquier película de la cartelera, por el precio único de 2€ por película.

http://www.fiestadelcine.com/index.html

El problema de fondo de España. Sentimiento Nacional

El gran problema que creo que existe en España es que los españoles no nos sentimos de nuestro país ni estamos orgullosos de nuestra bandera ni de nuestro himmo ni de nuestra tierra, me parece increible como si llevas una camiseta o un llavero con tu bandera porque te enorgullece te ven como un "FACHA" pero si la bandera que llevas es la de Brasil, Estados Unidos o Londres eres muy Guay, creo que somos el país más tonto sobre la faz de esta Tierra, somos en nuestra gran mayoría incultos en este tema.

Partiendo de la base de conceptos erróneos como bandera=facha=franquista como vamos a avanzar si tenemos los ideales de nuestro abuelos, de aquellos que vivieron la guerra.

Yo me siento muy orgullosa de ser de mi país y allá donde vaya lo proclamo porque Yo, Yo soy Española, y no, no soy facha y odio profundamente a Franco, pero por errores del pasado, por muy graves que fueron, no voy a renegar de mi país y de mi origen y no soy de esas personas hipócritas que sólo se sienten de España cuando juega la selección, y entonces, entonces si sacan las banderas y se pintan la cara y se ponen las camisetas pero cuando terminan se guardan bien guardaditas hasta el año siguiente vaya que alguien se las vea y piense mal.

Tenemos un gran problema de partida, nos encontramos en un país bipartidista, donde no tienes tercera opción para elegir, o eres de Derechas (de los ricos) o eres de Izquierdas (de los pobres) y hay tienes que elegir, no importa que no te identifiques con ninguno de ellos o que pienses que no van a defender los intereses del país correctamente, es la eterna lucha, si eres de un partido lo tienes que ser hasta la muerte, y te ciegas en que como eres de ese partido tienes que defenderlo sin pararte a cuestionarlo, perdonar pero en que nos hemos convertido, en un país de borregos, esto ya se ha superado en cualquier otra parte de Europa...

Cuando en España existía la República, la 2ª República, teníamos derechos y avances que con la Dictadura y la guerra perdimos pero que a día de hoy aún no hemos podido recuperar y mucho menos superar. Para aquellos que anden despistados el impulso que supuso la república se basa en que se eliminaron privilegios reconocidos hasta ese momento exclusivamente a los hombres, se reguló el acceso de las mujeres a cargos públicos, se concedió el derecho de voto a las españolas, se reconocieron derechos a la mujer en la familia y en el matrimonio (se reconoció el matrimonio civil, el derecho de las mujeres a tener la patria potestad de los hijos, se suprimió el delito de adulterio aplicado sólo a la mujer y se permitió legalmente el divorcio por mutuo acuerdo). Por otra parte, se obligó al Estado a regular el trabajo femenino y a proteger la maternidad, se permitieron las escuelas mixtas y la coeducación. En Cataluña, incluso, se llegó más lejos, y se permitió la dispensación de anticonceptivos, se despenalizó y legalizó el aborto, se decretó la abolición de la prostitución reglamentada y se prohibió contratar a mujeres en trabajos considerados como peligrosos o duros, bueno claro que también se fijó que el estado español no tenía religión oficial (anda y ya los españoles no les teníamos que pagar, fijate y ahora sí) recordar que estamos hablando de 1931 y hoy estamos en 2009 y seguimos luchando por muchas de estas cosas.

Somos un país de indiferentes, donde la política no nos importa, a no ser claro que se metan con nuestro partido, que sube la luz, da igual; que suben los impuestos, no importa; que el euribor es asfixiante, no os preocupeis las hipotecas lo son más, los bancos nos están regulando; que los sueldos son míseros y las condiciones laborales deplorables, bueno hay otros peor; que no llegas a fin de mes, hay que apretarse; que en la calle hay una tremenda inseguridad y la justicia no funciona, bueno así sale en los programas rosas; que los Aytos y políticos nos timan y roban, que le vamos a hacer, pobrecitos; que la educación es cada vez más precaria e insuficiente, es que los niños de hoy en día son unos rebeldes; que somos 4 millones de parados, bueno es que es la moda; perdonar que pasa que hasta que no nos pisen la cabeza no nos vamos a mover, españolitos a la calle no hay que lanzarse sólo porque España ha ganado el mundial, hay que hecharse para protestar por nuestros derechos e intereses, por lo que con tanto esfuerzo conseguimos en nuestra constitución, por una vivenda digan, por una educación de calidad... y no permitir que los que estén arriba nos manejen a su antojo, sean del partido que sean, eso no es lo importante, lo importante es que están ahí para nosotros y por nosotros y no al revés.

Sé que es complicado, es complicado vivir consecuentemente, es más fácil vivir dejando que te lleve la corriente, pero recordar que si nuestros antepasados hubieran hecho lo mismo hoy día seguiríamos en la Edad Media, hoy aún hay mucho por lo que luchar, pero mucho, y nos hemos acomodado en lo que tenemos sin pensar en lo que podríamos tener o en lo que estamos perdiendo cada día, cada año, cada vez que dejamos que se salgan con la suya, cada vez que no votamos, cada vez que nos cayamos y asentimos, qué lástima, tanto esfuerzos de nuestros abuelos, nuestros padres y ahora nosotros los decepcionamos de esta manera, viendo la vida desde la indiferencia, la pasividad y la apatía.

La Crisis de la Avaricia

La situación a la que actualmente hemos llegado, y la que muchos vimos venir, no es debida a otra cosa que a la inmensa avaricia del hombre, avaricia de los promotores, contructores, bancos, tiendas de muebles, consumistas, etc. y como dice el dicho "La avaricia rompe el saco" y ahí es donde nos encontramos ahora mismo en un país, por no decir mundo, con el saco roto.

Los constructores y promotoras vieron su filón y empezarón a llevar el tren desbocadamente sin pensar que podían llegar a estrellarse pero ploff... se estrellaron y durante meses los vagones de atrás (escayolistas, pintores, iluminadores, tiendas muebles, decoradores, placas solares, puertas, etc) no se dieron cuenta y siguieron andando por inercia propia hasta que se chocaron con la máquina que había parado y ahí fue cuando vagones que venían muy atrás empezaron a darse cuenta de que algo no iba bien pero pensaron que a ellos no les afectarían y entonces bancos, centros comerciales, compañías aéreas, bares, tiendas de ropa y supermercados quisieron seguir su ritmo, sin bajar precios, porque ellos aún querían seguir chupando del tarro pero empezaron a notar un decremento de concurrencia y es que el español medio se quedó en la calle a causa de todo esto y endeudado hasta las cejas, una hipoteca de una cuantía impensable con el euribor por las nubes y sin opciones, ir al supermercado supone un suplicio, ver que un cartón de leche no para de subir cuando tus ahorros no paran de bajar, donde ya no encuentras ni esos trabajos precarios con sueldos indignantes de los que antes gozabamos y es que el español medio pensó que podría tirar con esa hipoteca, dos coches y mucho más porque en buenos momentos no nos acordamos de los malos y es que nos ha pasado el cuento que mi madre nos contaba de pequeñas de la cigarra y la hormiga.

BASIC WANDA

Es el grupo de un amigo que están inscritos en un concurso y para clasificarse en la primera fase hay que votar por internet:
http://www.popyrock.com/concurso/pop/fichapop.php?id=439

Bueno antes de votar tienes que pedir que te mande una contraseña al e-mail y luego votar con esa contraseña, sólo se puede hacer un voto por persona.

Ayer quedé...

Ayer quedé con Anny y mi amigo Lucas, Lucas es un amigo que veo con muy poca frecuencia, es decir, lo veo como 1 vez al año y cuando quedamos parece que por nuestra amistad no hubiese pasado el tiempo, es decir, no parece que llevemos un año sin vernos, es una sensación extraña, quizás ocurra porque nuestra amistad está sentada sobre sólidas bases y es que nos conocemos desde hace muchos años, unos 12 años, y por entonces estábamos siempre juntos. Es una de estas personas con las que puedo mantener conversaciones "transcendentales" sin que ello le pese y además podemos estar horas y horas hablando de ello.

En esta últimas conversaciones hablamos un poco de todo, de como están cambiando los valores de la sociedad, la educación de los niños, nuestra felicidad, nuestras metas en la vida y nuestras motivaciones.

Tengo que resaltar algo de ésta persona, primero que desde que lo conozco ha tenido muy claro sus objetivo/metas en la vida y que nada ni nadie lo va a desviar de su camino para conseguirlo (como él dice "el camino más corto para llegar a un sitio es la línea recta, no voy andar desviándome por otros caminos") y segundo que el quiere quemar cada etapa de su vida para después no sentir que se ha saltado una de estas y tenga que volver atrás para disfrutarla.

Partiendo de estas dos premisas él tiene una filosofía en torno a su vida que respeto desde lo más profundo, piensa que las cosas te tienen que compensar pero más allá de eso que esa cosa no debe suponer desviarte de tu camino (no arrastrar de nadie y que nadie tenga que ser arrastrado, cada uno su camino) , que él nunca se ha enamorado y que cree que todo se complica cuando uno "decide enamorarse" porque cuando los sentimientos entran de por medio el mundo se vuelve más complicado, (según él lo ve la vida es tan complicada como una quiere hacersela, para él hay tres colores, blanco, negro y gris y todo depende del prisma con que se miran), que su mayor motivación en la vida en vivirla a tope y conseguir sus metas, que cada x tiempo se encierra a sincerarse consigo mismo, a examinar que está cogiendo la decisión correcta aunque le pese en lo más profundo.

Ojalá en este momento yo me sintiera como él quiso transmitirme ayer, descubrí, aunque ya lo sabía, que mi mayor problema es la falta de motivación, no tengo ninguna motivación delante y no consigo crearme ninguna, ya estudié la carrera que llevaba toda la vida queriendo, ya hice el viaje de mis sueños, ya hice mi master, ya me quedé en blanco, y como me dijo, ahora mismo soy un muerto viviente porque da igual lo que pase no tengo aliciente para vivir, no tengo ningún objetivo, ninguna meta por la que esforzarme, que conseguir, que me motive y me haga levantar todos los días de la cama de un salto, que me ilusione...

Por otro lado una enorme, enorme, pero que muy enorme monotonía ha invadido mi vida y por no tener tiempo, no tengo tiempo ni para hacerle frente, hoy mismo te podría decir lo que voy a hacer el mes que viene o mañana o la semana que viene, te puedo describir el día completamente con un error inferior a 0,05 (para los que sepan probabilidad) a que gente voy a ver, que conversaciones voy a tener, que voy a hacer, cuando me voy a acostar o a comer o a duchar, todo de cada uno de cualquiera de mis días, mi única pequeña varianza se encuentra en el día que descanso pero como tampoco son muchos, pues no me da tiempo a desconectar de esta asfixiante rutina y evadirme un poco en algo que me guste, no se cuando fue la última vez que salí a bailar o a tomar una copa o de cena por ahí con mis amigos (quitando ayer), ir al cine es 2 veces al año, irme a la playa cada vez lo veo más complicado (limpiar, comprar, hacer comida caliente, al final te quedas con media tarde y hasta dentro de 7-9 días no vuelves a librar) o simplemente pasarme una tarde entera como ayer, filosofeando delante de una taza de café en buena compañía...

Sincerándome un poco conmigo misma, creo que no soy Feliz porque no estoy llevando mi vida por donde quería y porque he asumido muchas responsabilidades para las cuales mis 25 añitos aún no estaban preparados, que siento que estoy quemando los cartuchos de mi juventud asfixiada, que no tengo motivación, que no hago lo que me gusta, que me pesan mucho las lacras que llevo a cuestas, que para volver a ser Yo tendría que dar un vuelco muy grande a mi vida y aún no sé si estoy preparada para asumir esa responsabilidad y sus consecuencias.

Resident 1 vs Resident 5

Ahora mismo me encuentro jugando a ambos pese a su diferencia digamos de "edad".

El primer resident (en el que sale Jill y es en la Mansión) me lo pasé cuando estaba en el Instituto con la que por entonces era mi mejor amiga Yéssica, en el ordenador de mi cuarto, con un emulador que me había dado mi profesor de clases particulares de matemáticas, jugábamos todas las tardes cuando mi hermana y mi madre se iban, y lo poníamos todo a oscuras para que diera más miedo (qué tiempos aquellos!!) el juego por entonces ya hacía tiempo que había salido pero en mi casa jamás entraron las consolas y ésta era la única manera que encontramos de "burlar la ley". 

Hoy lo vuelvo a jugar en mi Ds, por nostalgia y por que me sigue divirtiendo, un juego que te atrapa por sus numerosos enigmas, con Dónde estará la maldita llave de esa puerta y... cuidado con el perro, sinembargo, también me lo estoy pasando en la Xbox en su versión más avanzada, en la quinta edición, con unos gráficos que te mueres y una muy buena calidad, pero el juego a mi entender se ha vuelto una caca, es un tira "pa lante" y mata, no tiene enigmas, las llaves te las dan antes de que llegues a la puerta, lo único que tienes que hacer es sobrevivir y matar zombies, lo único atractivo que tiene para mí esta versión es que es multijugador, es decir, jugamos 2 a la vez y eso esta muy chulo, pero vete olvidando de mover muebles, buscar puertas ocultas, llaves dentro de libros o estatuas con joyas incrustadas, tan sólo mata a zombies, eso sí super avanzados, que lo mismo te cogen una ballesta, que una motosierra, que te conducen motos, lanchas, etc.

A mi entender o los niños de hoy día son tontos y no se les puede poner más que un "tira pa lante y mata" o los guionistas del juego han caido mucho con los años, vaya que ya no tendreis que llamar a ningun colega para que os diga como seguir para adelante porque no os vais a atrancar, si sabes disparar te has pasado el juego, espero que el Silent Hill no me decepcione tanto...

Yo, yo mismo y mi vida

A veces tengo constantes contradicciones y últimamente me encuentro indagando sobre el término Egoísmo, no quiero usar esa palabra fuera de contexto ya que para algunas personas puede llegar a ser muy dura, por mis investigaciones he sacado varios definiciones en un conocido diccionario, Egoísmo se define como; "Inmoderado y excesivo amor que uno tiene por si mismo y que le hace tender desmedidamente a su propio interés", sufre de egocentrismo: "Soy el centro del universo". En varias opiniones han coincidido en que aunque a los egoístas no les guste, estamos conectados unos a otros por naturaleza, intercalados, apretados, casi abrazados, de tal manera que ignorar al prójimo es negarse a si mismo. La carencia de amor, la ausencia de empatía y la indiferencia acaparadora son formas de agresión encubierta, violencia enfermiza que merece, además de repudio, ayuda profesional. Según la Psicología el egoísmo es diferente al amor propio, que es necesario y saludable, porque el egoísta no siente amor hacia su persona sino desprecio y quiere todo para él porque se siente miserable y vacío. El egoísmo negativo es aquel que tiene como rasgo esencial la primacía de lo propio y la indiferencia o subestimación de las necesidades de los demás.

La razón de tanto interés por ello es que a mi pareja últimamente le ha dado por decir que a él sólo le importa su vida y en parte entiendo la razón que tiene en ello, lo llamado Egoísmo positivo (El egoísta positivo elige sus prioridades, y ante la presión externa, establece límites de afinidad, espacio y tiempo) pero hasta cierto punto porque aunque sea cierto que hay muchas personas que se sienten autorizados a echarnos sus problemas encima, a entrometerse en nuestras vidas, a dirigirnos, a “sugerirnos” lo que nos convendría, y a sancionarnos si nos empeñamos en actuar de manera independiente, auténtica o diferente. También pienso que lo que uno siembra es lo que recoje y si tu siembras y cultivas indiferencia y apatía algún día que necesites la atención, empatía y el cuidado de esas personas que no te importaron, no estén ahí para tí y quizás sea demasiado tarde para recuperarlas, uno no puede vivir mirandose el ombligo.

Buda decía que si la gente no se odiara tanto a si misma, habría menos sufrimiento en el mundo, porque el odio hacia si mismo se proyecta con agresividad y violencia.

Chaplin

Es bueno ir a la lucha con determinación,
abrazar la vida con pasión,
perder con clase y vencer con osadía.
Porque el mundo pertenece a quien se atreve.
y
LA VIDA ES MUCHO
para ser insignificante

El Piropo de la Semana

Ayer me alegraron el día;

Vino un muchacho a comprar el pan y cuando estaba en la puerta para irse me dijo " Lo siento pero tengo que decirtelo, me has alegrado el día" yo me sorprendí y le pregunté por qué y me dijo "Porque tienes los ojos más bonitos que he visto" y se fue.

La verdad es que cosas como estas hacen que a una se le suba la autoestima.

Mi próximo Tatuaje. La Triqueta.

Seguro que todos conocéis este símbolo, y puede que por diferentes motivos.

Este símbolo es de orígen celta y europeo como las tres tradiciones que componen la unión. Es un símbolo con mas de 5000 años de historia y que, curiosamente, no pertenece a ninguna de las tres tradiciones que componen el símbolo.

Su distribución geográfica es variada ya que abarca buena parte de Europa incluyendo los países nórdicos y, por supuesto, las Islas Británicas, que tanta tradición celta tienen. Este símbolo se ha hecho famoso gracias a la serie americana “Charmed” que viene representado encima del libro de las sombras.

Su significado viene dividido por el paganismo y por el cristianismo. En el primero de ellos significa la vida, la muerte y el renacimiento, resurrección, además de las tres fuerzas de la naturaleza; aire, agua y tierra. En otras culturas representa a la Diosa Venus y por tanto la feminidad. También Representa los tres ámbitos Físico, Mental y Espiritual. En cuanto al segundo de ellos significa la Santa Trinidad, padre, hijo y espíritu santo. El círculo intacto significa eternidad. Es decir, representa el flujo perenne, el circuito cósmico que todo ser vivo realiza y su paso por los tres reinos. Simboliza la vida, la muerte y el renacimiento, la trinidad, la unidad e interacción entre cuerpo, mente y espíritu.

Valiosa herramienta de ascensión, que eleva los niveles de consciencia y nos reconecta con el Ser.

El Tres, desde la Geometría se considera el primer número, pues se necesitan, por lo menos Tres puntos para conformar el triángulo, primera figura geométrica. Un significado fundamental del Tres, en relación al grado de Aprendiz, es que esa es su edad, haciendo presente las condiciones propias en la adquisición del conocimiento para asumir un mayor compromiso, como es llegar al grado de compañero; esta edad nos recuerda la Unión, la Fraternidad y la Armonía.El simbolismo del Tres es el soporte de toda la Orden Masónica, a tal punto que ella se rige por Tres gradas para subir a Oriente, y representadas en Tres gradas con las palabras: Fuerza, Belleza, Sabiduría; ellas son las cualidades que debe desarrollar A.•.M.•.para llegar a su perfeccionamiento espiritual. Toda esta simbología del Tres en el grado de Aprendiz Masónico, nos debe llevar a dar repuestas a las Tres preguntas existenciales de todo hombre que centra su vida en el Espíritu y la Razón, a saber: ¿quién soy?, ¿de donde vengo? y ¿a dónde voy?

Son tantos los elementos simbólicos de la Masonería, que se relacionan con el Tres, de los cuales podemos resaltar:

Fundamento de la Masonería: libertad, igualdad y fraternidad.

División del Tiempo: pasado, presente y futuro.

Facultades del alma: memoria, entendimiento y voluntad.

Puntos de referencias al Sol: levante, zenit y poniente.

Fases del día: aurora, mediodía y crepúsculo

Manifestaciones de la electricidad: luz, fuerza y calor.

Divisiones principales del cuerpo: cabeza, tronco y extremidades.

Dimensiones de los cuerpos: longitud, latitud y profundidad.

Colores Primarios: rojo, azul y amarillo.

Reinos de la Naturaleza: animal, vegetal y mineral.

Estados de la materia: sólido, líquido y gaseoso.

Todos ellos de una u otra forma están directamente relacionados con el aire, el cual representa las fuerzas de la naturaleza; con el agua, que representa la purificación y con el fuego, que representa el amor hacía nuestros semejantes.

En cuanto al orígen, es una palabra que procede del latín “try-ket-ra” y que significa “de tres esquinas” y según simplemente su significado británico este símbolo significa Igualdad, Indivisibilidad y Eternidad.

Existe un tercer campo, el de la magia, cuyo significado es el siguiente; Vírgen, Madre y Anciana.

Pero, sea cual sea el significado, lo cierto es que lo que quiere transmitirnos; tres fuerzas, sean las que sean, que no funcionan si no están unidas, en conjunto y armonía. Una no existe sin la otra y ésta tampoco lo hace si las otras dos no lo hacen. Simple y complicado a la vez.

Y por último, el tres, número realmente importante en muchas culturas es perfectamente representado y remarcado en la TRIqueta. Y mi número favorito.

Por ello será mi tatuaje. Dentro de poco.

ASI QUEDÓ:

Explosión

Ayer exploté, si exploté, después de mucho tiempo tuve ayer mi detonante, gracias a esto quizás explote a tiempo para que fuera una controlada y no me llevara a nadie por delante, como me suele pasar en las grandes.

El resumen, fácil, cantidad de sentimientos agrupados en un cuerpo muy peteño (como dice mi Sari) sientes, o siento, frustración, apatía, hastío, sometimiento, desesperanza, en fin no se si alguien me entiende pero te sientes muy mal por dentro, sientes que eres muy joven y que estas arrastrando muchas piedras, la casa, la hipoteca, un título cogiendo polvo en un cajón, un trabajo por debajo de tus posibilidades, la ausencia de ocio, la ausencia de descanso, muchas, muchas responsabilidades y sin un reconocimiento, ni siquiera de tus padres, los que más duelen, porque si tu padres no te reconocen las cosas y miran por tí, quién lo va a hacer, pues sí duele, pero ciertamente el apoyo nunca lo he tenido en casa, jamás, han sido mis amigos, mi novio y ahora también mi vecina (aunque yo la meto en el grupo de los amigos) los que me han reconocido algo y los que luchan por mí cuando me ven en mis momentos bajos, a pesar de todo, están ahí para mí. Puede parecer infantil o un absurdo, pero yo llevo toda la vida estrozándome por hacer, por agradar a mi familia, porque estén contentos conmigo, porque se puedan sentir orgullosos de mí, en fin justificandome y justificando mi existencia (como me dijo la psicóloga) es algo que no puedo evitar, mi madre era la típica que cuando se juntaban muchas vecinas para hablar todas de sus hijas, yo era la peor, la más mala, la que nunca decía que fuera buena o guapa, o que quisiera mucho, en fin que sí, que cuando me destacaba era para malo y sino callaba, de ahí, de ahí creo yo que viene mi trauma por el reconocimiento y ese esfuerzo continuo tan agotador, que puede ser que haya muchas madres así, no lo niego, pero somos diferentes y a cada uno nos afectan cosas diferentes y en diferente grado.

Anoche me apoyaron y se que los tengo ahí, pero aún siento ese malestar dentro, como ganas de llorar a todas horas, como que no tienes una motivación para levantarte cada día, te sientes triste, triste contigo mismo, triste por lo que te rodea, en fin quizás nos creamos altas expectativas respecto a qué es la felicidad y cómo tenemos que sentirnos y no sea tal y como la imaginamos, o con nuestra propia vida y todo sea mucho más sencillo de lo que imaginábamos, pero sea como en esos problemas de la DS, esos que son muy fáciles, y tu dices, tiene que tener trampa y te mareas buscando donde estará la trampa para al final darte cuenta que la respuesta la tenías desde el principio pero en vez de aceptarla te has complicado.

Mi niño siempre me dice que tengo que relajarme más, aceptar la vida como es y disfrutarla, (con toda la razón del mundo), que no me implique tanto con/por la gente, que no me tome las cosas tan a pecho y que no me pre-ocupe, siempre digo ojalá pudiera hacerle caso, que más quisiera yo que vivir así, pero no es mi condición, mi condición es otra y mi personalidad también, como me decía Sari, esa personalidad es la que te ha hecho como eres, la que hace que te duela el estómago, la que te hace tener ansiedad, la que te hace preocuparte por todos y por todo, la que te hace implicarte hasta que acaba siendo algo personal, la que te tiene la cabeza dando vueltas todo el día, esa eres tu, tu personalidad y lo llevas intríseco, pegado a ti y no puedes cambiarlo y si quieres conseguirlo va a ser un camino largo y muy difícil.

Tengo el Síndrome de Burnout, quemada, quemada con el trabajo y con la vida, bueno y ahora qué, cambio de vida? qué hago? qué complicado! me quema la sangre ver las injusticias, las incoherencias, las hipocresias en todas las esferas de mi vida y me siento frustrada porque no puedo hacer nada por enmendarlas, por solucionarlas.

Mañana me han dado la mañana libre y me voy a hacer terapia de choque, me voy a ir de compras compulsivas, no sé de dónde sacaré el money pero algo buscaré y si a olisquear, y después de saciar mi vena consumista y si me alcanza el tiempo me quiero ir a meditar a la Estupa haber si me aclaro o me termino de liar.

Filosofía de la Vida

Ayer me mandaron este e-mail y creo que debería compartirlo con todos vosotros porque a mí me hizo pensar y quizás pueda ayudarle a alguien más.

MAYONESA Y CAFÉ

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado.
Cuando 24 horas al día no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomó un
frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.

Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí, así que el profesor tomó una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno y ellos volvieron a decir que sí.

Luego el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco.
Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente si el frasco estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes respondieron con un "sí" unánime..

El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían en esta ocasión.

Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
"QUIERO QUE SE DEN CUENTA DE QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA.

Las pelotas de golf son las cosas importantes,como la familia,los hijos,la salud,los amigos,todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y sólo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc.
La arena es todo lo demás,las pequeñas cosas.
Si pusiéramos primero la arena en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos,tómate tiempo para asistir al médico,ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita..
Siempre habrá tiempo para limpiar la casa
y reparar la llave del agua..

Ocúpate de las pelotas de golf primero. De las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es sólo arena."

Uno de los estudiantes levantó la mano y preguntó qué representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

"Qué bueno que lo preguntas....
Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida
pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café
con un amigo."

El Budismo

Como todos sabéis yo no me proclamo creyente de la Iglesia Católica, tampoco de ninguna de las religiones oficiales, pienso que en todas ellas se transfiguró la idea original que transmitieron sus predicadores, para mí todas ellas llevan una idea fundamental de convivencia, amor y armonía que después se adornaron con muchas otras cosas hasta que se degradaron en lo que hoy son, no creo en la Iglesia porque no mantiene lo que Jesús predicó en su Evangelio original, para el cual su templo estaba en cada piedra y no necesariamente en grandes y costosas iglesias, predicó la igualdad entre sus hermanos y la caridad, y hoy vemos a los curas, cardenales y papas con toda clase de lujos mientras muchos de sus hermanos se mueren de hambre o no tienen un techo bajo el cual dormir, impidiendo que las mujeres se ordenen cuando Jesús no fue machista aunque sí sus seguidores o negando el privilegio de la vida y el amor, acto tan divino como natural, con la abstinencia para alcanzar el mayor grado de proximidad a Dios, mientras paradojicamente prohíben el uso del condón en países como los de áfrica o india donde la gran mayoría de la población muere por el sida o por las enfermedades venéreas que traen los países ricos, o como Cristo predicó amar a nuestro semejantes como yo he amado y perdonado a nuestros enemigos (perdonó y amó a los que lo crucificaron), después la Iglesia nos llevó a las Guerras Santas, la inquisición, la quema de brujas, de herejes, etc... Bueno hablo de la Iglesia porque me es la más cercana pero todas ellas denigraron de la idea original, me vais a perdonar pero con esta Hipocresía, yo no puedo.
Desde hace bastante tiempo estoy pensando en el Budismo y sus principios, la verdad es que me atraen bastante, no sé si encajo yo en ella o ella en mi forma de ver la vida. Por lo que yo sé y entiendo del budismo, es que éste no intenta ser reconocido como una religión y tal vez tampoco como una filosofía, si no más bien como un camino, simple y hermoso en su complejidad, que busca la felicidad duradera a través de una receta, un conjunto de pasos relatados por Siddharta, Receta que no pretende ser dogmática sino más instructiva, la cual NO nos insta a dar un carácter divino, o un grado de dios - creador del cielo y la tierra- a una figura, como lo hace por ejemplo, el cristianismo. Si no más bien dar un carácter de profesor o maestro al Buda, tal como tenemos profesores de matemáticas u otras asignaturas. Una religión por definición se encuentra asociada a un conjunto de creencias y DOGMAS, un dogma se entiende como una preposición firme y cierta, una verdad innegable, que como sabemos las religiones “tradicionales" se encuentran plagadas de éstas.

Respecto a ser ateo y Budista, la enseñanza de Buda no comienza con "cree en mí", sino con investiga la realidad por ti mismo. De hecho el Budismo, según he aprendido, se define a sí mismo como un campo de experimentación personal, o sea más como ciencia de la mente (en un sentido más amplio y profundo que el de intelecto) o visión filosófica que como RELIGIÓN, aunque con el paso del tiempo haya adquirido forma de religión.

Como mi pareja, pienso que los actos de uno mismo no deben estar regidos por el miedo al pecado o al infierno sino por lo que tu conciencia te dicta que está bien o mal, es decir, tienes que hacerte responsable de tus actos y asumir sus consecuencias y no esperar a posterior una redención o un perdón, sino plantearte en el momento qué es lo justo y si ello está bien, por ello muchas veces pienso que el budismo cuadra mejor en mi forma de ver la vida, porque como Buda dijo “CREE EN TODO LO QUE CONFORME A TUS EXPERIENCIAS, RESULTE Y CONDUZCA A TU PROPIO BIEN Y AL DE TODOS LOS DEMÁS SERES VIVIENTES, AQUÉLLO CONSIDÉRALO VERDAD Y VIVE DE ACUERDO A ELLO"

Además de todo esto, creo profundamente en la Ley del Karma, desde bien pequeñita mi madre siempre me inculcó el "siembra y recogerás" o " lo que hagas a los demás te será devuelto" bien me ha enseñado la experiencia que ésto es totalmente cierto. Para aquellos que no conozcan de que se trata el Karma, El karma es un aspecto de la ley de la causalidad universal: a cada acción corresponde una reacción. Según el budismo, las acciones tienen consecuencias (o reacciones) muy similares a las causas. Por ejemplo, si uno hace sufrir a los demás, eventualmente sufrirá de una manera muy parecida.

Tampoco me puedo ir dejando una idea errónea en vuestras mentes, antes debo aclarar que según el budismo lo que experimentamos hoy resulta de nuestras propias acciones, palabras y pensamientos del pasado. Sin embargo, que en el pasado hayamos actuado con ignorancia no justifica que alguien sufra por ello en el presente. Somos responsables de nuestra vida, pero tenemos todo el potencial para transformarla. Por ello debemos ayudar a quienes sufren, independientemente de que ese sufrimiento provenga de sus propias acciones pasadas. Todos los seres tienen derecho a ser felices y dejar de sufrir.

Alimento para el alma

Nuestros problemas se deben a un apego apasionado a las cosas y a deseo que nunca se satisfacen por completo, entonces generan aún más angustia. Percibimos a las cosas como entidades permanentes. En el empeño de conseguir estos objetos de nuestro deseo, empleamos la agresión y la competencia como herramientas supuestamente eficaces, y nos destruimos cada vez más en el proceso.

La pobreza no es material solamente, es la ansiedad o angustia por algo que no se alcanza. Esa voracidad en nuestras mentes occidentales, serían la raíz de la pobreza-sufrimiento. La falta de cariño explica el odio. Enfatiza la importancia de la actiud serena para evitar enfermedades, somos cuerpo.

Dalai Lama.

Reflexión

Bueno esto va a tratar de ser una reflexión sobre mí y mi forma de encaminar mi vida últimamente, no sé qué hacer, no sé que me pasa, pero últimamente estoy arta, arta de mí, de mi constantes luchas con la vida, de lo que me rodea, no sé como solucionarlo, como salir de tunel y llegar a la luz, esa luz a la que todo el mundo me dice que llegaré cuando salga de la mala racha pero realmente ahora tan solo veo una gran y profunda oscuridad.

Estoy tan cansada, quizás sea eso, cuando estoy muy cansada todo lo veo negativo y estoy mucho más suceptible, estoy realmente enojada, enojada en mi interior y ello me hace tener una mala actitud frente a las cosas que me vienen y en la forma de sobrellevarlas.

Estoy así quizás porque no me gusta lo que estoy haciendo con mi vida, porque no me siento satisfecha con ella, frustrada por llevar más de 3 meses sin ser económicamente independiente, desalentada porque pienso que quizás me equivoqué el momento que tome la decisión de hipotecar mi vida sin estar aún emocionalmente preparada para soportar este yugo, enojada porque a mi proyecto no le veo la luz, arta de que se me caiga la casa encima, insatisfecha porque no estoy ejerciendo mi profesión, irritada porque no dispongo de tiempo libre, astiada de pelearme porque las cosas sean justas, de sobrellevar la "eterna guerra", en fin me siento morir por dentro, no sé si alguien me entenderá, si alguna vez se ha sentido de esta forma. No quiero si quiera mirarme al espejo, no quiero ver mi imagen, en ella veo una desilusión constante, pienso y reflexiono que debería estar agradecida por lo que tengo pero no puedo evitar caer en el mayor de los pesimismos y no ver más allá de ello. Leo y reflexiono sobre el fin de la vida, en que uno debe hacerse la estancia agradable y disfrutar de las pequeñas cosas, pero me pierdo en infinidad de cosas que me desvian de mi camino y me desvinculan de la armonía.

Como anécdota, ayer Sábado, fui al cine, hacía tanto tiempo que no iba que me sentí como una niña pequeña, la última vez que fui fue en Mayo, por mi santo, a ver Indiana Jones, cuando escuché la cancioncilla del Movie Record hasta me emocioné, todo muy bien pero cuando llegué a mi casa y me acosté, no pensaba en esa sensación tan buena que había sentido, sino en que me parecía realmente triste que con 25 años, en plena flor, no pueda ir siquiera al cine, siento que éste debería ser el momento de estar disfrutando, entrando y saliendo, sinceramente siendo un poco consumista y disfrutando de ello, son 25 y a veces siento que tuviera 40 y como una gran piedra aplastándome bajo ella, me sentí triste. Hace poco me he ido a Londres, todo un intento de despejarme y venir con las pilas cargadas, intento en valde, vengo igual bueno igual no porque me he cargado todo el dinero ahorrado de mis reyes y lo poco que hemos podido rejuntar, no es que no me lo haya pasado bien, pero no sé si es porque ha sido muy corto pero esperaba que fuera como una bocanada de aire fresco para mi alma, en muchas otras ocasiones cuando me he sentido así me ha aliviado, en fin creo que deberé ir por la Meditación.

Siento que alguien debiera tirarme de la mano y sacarme del tunel porque me hallo tan perdida, quizás me perdí en el sendero y escogí el camino que no era y me desvié, no sé como traducir a palabras ese resquemor que llevo por dentro, siento tantas cosas a la vez, pero sobre todo siento que me ha abandonado esa alegría que antaño tenía, esas risas, hace tanto que no me rio de verdad, quizás no me haya abandonado quizás yo la eché con mi actitud.

Sé que el problema puede no estar fuera sino en mi interior, y no se trata tanto de cambiar lo que me rodea como cambiarme a mí, para arreglarme y para evitar el recaer, pero... cual es la tecla que debo pulsar, cuál...

Sé que desde que mis padres se separaron no he vuelto a ser la misma, algo se me rompió dentro y aún no he sabido cómo arreglarlo, y no puedo evitar pensar el verme reflejada en todo eso y un miedo indescriptible recorre todo mi cuerpo, no quiero acabar así, ni pasar por lo mismo, cómo muchas cosas dentro de mí se rompieron, muchos esquemas y creencias y cómo casi me voy con ellos, mi forma de ver la vida cambió tanto que pienso que a mi mente no le dió tiempo de asimilarlo y por eso veo como constantes flash de todo ello. No culpo a nadie, simplemente es así, es la realidad y se que en la vida hay un millón de cosas peores, pero el que lo haya sufrido podrà entender gran parte de lo que digo, y como en ella ocasión, no siento que contandolo pueda ayudarme, no me ayuda el nudo sigue estando en mi garganta, además ya tiene suficiente cada uno con lo suyo para añadir más y que encima no me alivie.

Cada noche cuando me acuesto me paro a pensar en el día que he tenido, y cómo acabo pensando cómo esto no es lo que quería para mí, para mi vida, y en el por qué por ejemplo no consigo dejar de fumar, porque esa ansiedad recorre mi cuerpo durante todo el día, cómo en épocas anteriores pude dejarlo sin pensarlo dos veces y cómo ahora no puedo, me entra una presión en el cuerpo y una angustia en el estómago que no sé cómo eliminar, al final siempre acabo con un cigarrillo en la boca preguntándome porqué estoy así y porqué no lo consigo, muchas veces me digo que no tengo que presionarme tanto, que cómo me dijeron una vez, no tengo que demostrale nada a nadie, que ya he demostrado y me justicado de sobra en mi vida, pero quizás ese sea mi problema, no puedo dejar de hacerlo, sigo exigiendome un nivel muy elevado que probablemente ahora mismo no esté dando y sigo teniendo la necesidad de demostrarle a todo el mundo que yo también valgo. Me siento como apretada en una cajita pequeña, no sé.

Quizás simplemente se trate en un proceso de maduración que estoy generando en mi interior y que como cuando damos un estirón conlleve muchos daños colaterales.

Viaje a Londres

Hola a tod@s;

Ya he vuelto de Londres, como siempre una experiencia única, qué gran placer me genera viajar, el verte envuelta en la aventura de no saber donde estás ni cómo desplazarte, ni que comer, tener que estar investigando todo, rebuscar en los mapas, conocer a gente y formas diferentes de ver la vida, mezclarte con otras culturas. Simplemente olvidarte de la Rutina y del día a día, cuando hago las maletas es como si mis problemas se quedaran en el cajón del cual cojo toda mi ropa. Es ese gusanillo que siento en el estómago cuando llego a un aeropuerto que no conozco y me siento totalmente perdida, me encanta!.

Bueno la verdad es que este viaje para mi gusto me ha resultado muy escueto, demasiado, en tres días hemos visto mucho y hemos andado más aún pero no me ha dado tiempo ha mimetizarme con la población.

Destacar de Londres, bueno a mi me gustó mucho el Mercado de Camden aunque la verdad el de Portobello era más barato, Piccadilly y el Big Ben.

Conclusión os recomiendo viajar y por supuesto tener la mente preparada para ello, no se puede ir con ideas y prejuicios, y claro también debe acompañar al cuerpo, mentalizarte que te vas a hinchar a andar, madrugar y dormir poco, y por lo menos para mí, el ir preparado para ver museos y monumentos, ya que considero que son esenciales para ver que culturas anteriores pasaron por esa Ciudad y en el caso concreto de Londres, mucha de otras culturas por todo lo que expoliaron en su momento. (vi parte del Partenon que no pude ver en Grecia)

Paradoja cultural

Anoche estuve pensando en la enorme paradoja cultural en la que vivimos, como indolentes criticamos a la cultura árabe porque les hacen llevar charchaf o "bulcan" sin embargo no nos paramos a mirar hacia atrás cuando nuestra abuelas y muchas de nuestras madres, si son más mayores, llevaban "visillo" debajo de la ropa y sólo vestían en colores negros, grises, azul marino, y con pañuelo en la cabeza y por supuesto faldas o vestidos y con el largo por la espinilla, parece hace una eternidad pero no es así, la mayoría aún podemos preguntarselo a nuestros familiares e incluso verlo en alguno de nuestros pueblos menos urbanizados, tampoco nos paramos a mirar qué es lo que opinan ellas al respecto, según he leido recientemente para ellas es un honor, y nos ven a las europeas como desgraciadas porque piensan que nuestros hombres no tienen deseos imperiosos y se muestran indiferentes hacia nosotras, para ellas el celibato es una maldición.

Nuestras culturas son tan diferentes pero con una trayectoría tan común, ambas religiones han hecho barbaridades en nombre de su Dios, unos con la inquisición, la quema de brujas, las cruzadas, e incluso los más afortunados llegaron a comprar el cielo con el Feudo y ellos aunque muy diferentes en conceptos están viviendo nuestras mismas etapas. Tan diferentes no sólo por el Dios al que adoran sino porque ellos consideran al cristianismo politeísta ya que los católicos adoran a tres dioses (el padre, el hijo y el espíritu), además para los católicos Jesús huía de las mujeres, según la Iglesia, nunca se casó y se considera que la castidad consagrada a Dios es la forma más alta de perfección, empero, para las musulmanas, el sexo no está unido al pecado, al contrario Mahoma tuvo numerosas esposas, Poema Ghazali "cuando cohabitan el esposo y la esposa, los ángeles los rodean desde la tierra al cenit; la voluptuosidad y el deseo poseen la belleza de las montañas"

A veces pienso que a lo largo de los últimos 5000 años no hemos avanzado hacia delante, sino que ha sido un falsa percepción, si muchos avances tecnológicos pero quién reflexiona hoy sobre su vida, la vida en general, sobre nuestra existencia. Me remito a mi más destacado ejemplo, Egipto, allí hace tantísimos años, tenían leyes que hoy todavía estamos luchando por conseguir, por ejemplo el maltrato y las violaciones a la mujer, estaban penadas como poco con la cárcel sino con la muerte, las mujeres eran libres de casarse con quienes quisieran y eran tan respetadas y escuchadas como los hombres, es más para que un Faraón fuera tal tenía que casarse con una Reina sólo así conseguía ser un faraón porque através de ella fluía Isis, además era la única que tenía la bendición sagrada de engendrar hijos. Hoy por hoy hay muchas asociaciones de mujeres luchando por que se les reconozcan estos derechos y porque la ley las apoye. En el templo de Kombonbo podéis observar una pared llena de jeroglificos donde están todos los instrumentos médicos que usaban (recordemos que los egipcios hacían trepanaciones de cerebro con éxito, empastes, etc) y que no distan tanto de los nuestros, tenían conocimientos matemáticos, astrológicos, etc así como elementos que hoy seguimos usando como pinzas de depilar, el bater (museo de Luxor), los dados, etc (y para aquellos que aún no lo sepan las pirámides no las construyeron esclavos, sino arquitectos, peritos y albañiles, profesiones muy valoradas en la época) En qué concretamente hemos avanzado en 5000 años, en una sociedad más consumista, ellos repartían entre el pueblo más pobre parte del trigo que recogían como impuestos, más inhumana, más egoísta, en fin... más irreflexiva.

Divagando sobre las diferencias entre hombres y mujeres, que se empezaron a imponer allá por Los griegos pero asentandose firmemente con los romanos y la Iglesia, pienso que tiempo atrás no siempre fue así y que hoy en día incluso quedan sociedades matriarcales, no con esto quiero defender el femninismo, del cual no estoy a favor, sino de defender la ausencia de sexismo, de que como predica en la Biblia todos somos hermanos y entonces porque unos tienen más derechos y obligaciones que otros, no te han educado medianamente iguales tus padres sin distinción porque las hacemos tan patentes de grandes y más aún de sexos.

Creo que divagué mucho anoche pero es importante hacerlo y no mirar pa lante como los burros sin plantearnos qué estamos haciendo con nuestra vida y si somos felices con lo que hacemos, mi gran lacra, cuando sea vieja estaré satisfecha o arrepentida cuando mire hacia atrás.

Eterna Guerra

Yo creo que la guerra que actualmente más se libra es la de las casas, en cada casa, en cada pareja se libra la continua lucha por el reparto de las tareas domésticas.

Yo, desde el punto de vista de una mujer, hay muchas cosas que no entiendo, por que a los hombres os cuesta tanto cumplir con vuestra parte del reparto. No entendeis que no hacerlo es egoísta, si tu no haces tu parte alguien la tiene que hacer y eso significa que sobrecargas a la otra persona. Haber partimos de la premisa de que en casa viven dos, pagan dos, trabajan dos porque se supone que sólo tiene que limpiar uno, si comen, duermen, ensucian ambos porque solo limpia uno de los dos. Hablo con mis amigas y ni una sola de ellas me dice que su pareja hace el 50% de las tareas de la casa, ni una, he conseguido escuchar que alguna me ha dicho que a ella le ayudan con las cosas de la casa (vaya ayudar entendemos un 20-30% frente a un 80-70%) pero la mayoría me confiesa interminables peleas por esta causa y muchas veces supone hasta el plantearte dejar la relación.

Me pongo como ejemplo para que nadie se ofenda, yo trabajo de 9 a 10hrs fuera de mi casa, libro 1 día cada 7 días pero he llegado a librarlo cada 9 o 10 días. Cuando libro tengo la casa patas arriba y no hay nada en la nevera, lo que me supone levantarme a la hora de siempre, limpiar toda la casa, poner lavadoras y terminar pronto para irme con la vecina a comprar al mercadona o carrefour y con suerte me queda un poco de tarde libre para tomarme un cafe con ella tranquilamente. No me parece justo que tan solo un día que tengo libre y que estoy reventá, tenga que pasarlo limpiando, claro que sí, claro que mi pareja me dice que no lo haga y que descanse ese día, pero si yo no lo hago, no se hace sólo y durante el resto de la semana apenas si me da tiempo a hacer la cama, preparar la comida y si acaso poner y recoger alguna lavadora, claro está aparte de la condenada cocina. Quién fue el listo que nos adjudicó las tareas domesticas a las mujeres. Qué he hecho yo o dónde he firmado para que me carguen la responsabilidad de que todo esté limpio y recogido, de vigilar que la casa este en condiciones, por qué yo. Yo también tengo hobbies y quiero dedicarles mi tiempo libre y si no pues quiero dedicarselo a estar tirada panza arriba en la playa, pero quiero que mi tiempo de ocio sea mio y no esté de antemano condenado a la casa.

Yo pienso y creo que son muchas las que lo compartirán, que las tareas domesticas deben de ser repartidas al 50%, y el que trabaje menos horas que haga más, por ejemplo si uno está a 40 horas y el otro a 20 hrs el que esta a 20 hrs que haga el 70% y el que este a 40hrs haga el 30%, da igual el genero del que heche menos horas, es más que nada humanidad, comprensión y claro está lógica, es respeto por la persona que está más cansada porque no hay cosa que de más coraje que estes muy cansado y cuando llegues a tu casa, te la encuentres sucia y desordenada, a mi por lo menos se me pegan las tripas.

Mi pareja repite y reitera que él no ve lo que hay que hacer, yo no lo entiendo, tu miras al frente y si el mueble tiene polvo pues lo limpias, no entiendo lo que hay que ver, y si no lo ves pues tu sabes que tienes que limpiar "X" cosas "X" veces a la semana y ya está, yo lo he probado todo, al menos todo lo que se me ha ocurrido, dividir las tareas por días, por actividades, por semanas, poner puntos por las tareas, castigos por las no hechas, poner cuadrantes por toda la casa, ponerle la ropa sucia delante del ordenador, en el sofá, etc. hablar por las buenas, por las malas, ponerme en huelga de limpieza, sentarme a explicarselo, escribirselo en carta, en fin un sin fin de cosas pero ahí sigo, igual.

Él me dice que me ayuda, y es cierto, me ayuda, pero no me basta con que me ayude necesito que comparta, y compartir tampoco significa pegarte la paliza una vez al mes y dejar la casa como una patena, que hasta se puede comer en el suelo, si luego no la mantienes y hasta el mes siguiente o la siguiente bronca no se limpia, una casa requiere una continuidad, igual que cuando quieres aprender a hacer algo, cuando tu quieres aprender a manejar pongamos por ejemplo un helicoptero teledirigido requiere que todos los días practiques aunque sea un poco, pues la casa es igual, requiere que todos los días le dediques un poco de tu tiempo o que un día a la semana le dediques bastante más tiempo pero tiene que haber unos mínimos.

En fin que hay días que una se plantea si esto va a ser así para toda la vida, que si te merece la pena, una vez mi cuñada me dijo que teníamos dos opciones, una resignarnos y otra seguir luchando toda la vida y estar en una guerra continua con ese consiguiente malestar que te genera, es cierto que muchas veces me canso de luchar por lo que considero justo, pero no me resigno a verme así toda la vida. Cuando me independizé luché con todo el mundo para decirles que mi pareja era diferente, que a mi no me iba a ocurrir como a ellas, que él iba a compartir todas las tareas y así fue, el primer año, después poco a poco me fue relegando esas incordiosas tareas que nadie quiere hacer. Ahora se que es una cosa generalizada, y aunque me duela decirlo, sí, todos son iguales. Y cuando los veo con los niños, entonces si que me repatea, es cierto que como me dijo mi cuñada y muchas mujeres después, los hijos son de las madres y las que los sacan adelante son ellas, pero no puedo, oh, como dice mi Sarichi se me pegan las tripas, ellos sólo cuidan de los niños cuando no les queda más remedio, si la madre está delante o alguna otra mujer entonces es a ellas a las que les corresponde cambiarles el culo, darles de comer, o dormirlos, quién les dijo eso a estos hombres, qué clase de educación, en que época viven, estamos en el siglo XXI, no se dan cuenta de que también son sus hijos, sangre de su sangre, un trocito de ellos, en fin... Que las mujeres estamos destinadas a tener tantos trabajos como responsabilidades, tu trabajo laboral 1, trabajo de la casa 2, trabajo de los hijos 3 y luego si te toca cuidar de los padres o los abuelos también va para ti 4 y luego dicen que los hombres y las mujeres somos iguales y que hombre trabaja 24 horas al día.

Inconformistas

Por qué en esos días en que te encuentras mal todo te parece negro, como si el mundo fuera contra ti y tu no puedes luchar por cambiarlo, porqué te entra esa desazón por las cosas que no has conseguido o por las que te parece que nunca vas a conseguir o simplemente por las que ya pasaron. Por qué todo te parece injusto, te parece que los incompetentes gobiernan el mundo y los lelos que los siguen viven mejor que tu, que por más que trabajes no te dejarán salir del agujero y que te tienen donde quieren, trabajando con las manitas ocupadas y la mente distraida para que no veas ni lo que tienes delante, para que no opines ni difieras, ni protestes.

En ese día me encuentro yo hoy, pienso en que estos días también deben existir, y poder pararte en aquella roca que dijimos que a veces había en el río incensante, y poder reflexionar sobre..., bueno sobre... un poco de todo, de la vida en general, depende del día. A mí, en estos días, me da por pensar en que mi mayores ilusiones ya las cumplí, ya fui a la Tierra de mis sueños, Egipto, y terminé la carrera que siempre quise hacer, que ya soy independiente y amo a mi pareja, que tengo buenos amigos y en general todos gozamos de salud... pero hay algo que me falta...no se por un lado te quedas raro porque llevas toda la vida queriendo hacer esas cosas y una vez que las has hecho te queda como un vacío que no sabes ya con que llenar, por otro, no os pasa que os imaginabais las cosas de otra forma..., no se, no es que este mal como han ocurrido pero como llevas tanto tiempo esperándolas que las ensalzas.

A veces me siento atrapada, como en una burbuja de cristal, miro alrededor todo lo que pasa y me digo que yo tambien podría hacerlas pero cual árbol las raíces me tienen atrapada, me gustan mis raíces pero siento que podría hacer muchas más cosas y que ellas no me dejan, quizás sino tuviera mi burbuja tampoco las haría o no me las plantearía o echaría de menos tener una propia pero a pesar de ello te lo planteas y te abates pensando en ese millón de cosas que bueno, ya no harás, como irte a aprender inglés a Londres o irte a trabajar a una multinacional de Madrid o irte de Trotamundos con una mochila y vivir donde te apetezca, simplemente trabajando para seguir viajando, etc.

Una vez un buen amigo mío me dijo que la vida consiste en elegir y el quid esta en sopesar cual es la decisión que más te compensa, la que más te aporta y que las cosas que te pierdas de la que no escogiste no te supongan nada y en la mayoría de las ocasiones es así, en los días en los que el río fluye sin obstáculos uno se siente satisfecho consigo mismo y con lo que le rodea pero... así somos los humanos, unos inconformistas, siempre en busca continua y divagando sobre diferentes ideas, siempre tendremos el famoso "y si hubiera...".

La Gata - Bastet

Buenas a tod@s, hoy toca un poco de culturilla egipcia, hay que hacer honor al nombre del blog.

Esta que veis en la foto es mi gata Circe, aunque en España los gatos están infravalorados no siempre ha sido así, ni muchos menos en todos lados es así. En Egipto los Gatos eran sagrados y el Dios que los representa es la Diosa Bastet que se puede presentar con cuerpo de mujer y cabeza de gata o como gato, se representa siempre con las orejas picudas hacia arriba.

El principal lugar de culto de Bastet es Bubastis y se le consideraba como una protectora del inframundo, texto de los sarcófagos: "Bastet ... está ahí para guardarte hasta que la tierra se ilumine y desciendas al infierno". Es una Diosa pacífica pero cuando se enfada se transforma en Sejmet, la Diosa con cabeza de león. Su culto fue tan importante que en sus templos se criaron gatos que eran su representación, y a la muerte de éstos, eran cuidadosamente momificados, enterrándolos en tumbas específicas para ellos. Representaba la dulzura maternal y era guardiana del hogar y feroz defensora de sus hijos. También representaba la abundancia y era la señora del placer y la alegría, poseyendo todos los aspectos pacíficos de diosas peligrosas como Sejmet. Se quería y respetaba tanto a estos animales que cuando alguno enfermaba recibía los mismos cuidados que si fuera un niño, es más, si alguno moría se decretaba luto en la familia y se enterraban momificados en la ciudad de bubastis, donde se encontraros miles de momias de estos felinos.

Los egipcios consideraban a los gatos como manifestaciones de la diosa Bastet y, cuenta la leyenda, que se rendían ante los persas cuando éstos sostenían gatos frente a sus escudos, ya que los persas sabían que los egipcios eran capaces de rendirse antes de lastimar a algún gato. Así fue como perdieron a la ciudad de Pelusio, la actual Puerto Said. Posteriomente Bastet fue identificada con la Diosa Griega Artemisa.

Por favor aclararos que el gato sin pelo, que es así por una modificación genética, no es el auténtico gato egipcio aunque la gente bulgarmente así lo llame.

La inocencia

Os presento a mi perrillo Ciro y a mi muy mejor amigo Óscar, más bien mi hermano, para mí es de mi familia, siempre ha estado a mi lado, me ha apoyado, me ha aconsejado y me guiado durante los 14 años que llevo conociéndolo. Es una persona cariñosa, buena, sincera y para mí la personificación de la inocencia, al igual que mi Ciro es soltero y no tienen maldad ninguna.

A Óscar lo conocí en 7º de EGB, cuando en una clase eramos como casi 45 alumnos, era el hermano de la que era mi mejor amiga. Es cierto lo que dicen de que la verdadera amistad surge cuando somos niños. En ese año conocí a los que más tarde formarían mi pandilla, Óscar y su hermano gemelo Gabriel (otro de mis mejores amigos), su hermana Laura, mi amigo el Nono (Antonio), Raúl y su primo Álvaro y donde años después conocería al que actualmente es mi novio o como dicen algunos casi-marido.

Óscar encarna lo que para mi significa inocencia, es transparente como los niños, no tiene maldad y muchas veces piensa que todo el mundo es como él, tiene miedo a la soledad y como los niños no cree o comprende como hay gente tan mala por el mundo.

Cuando lo veo me pregunto que es lo que hizo que el resto abandonaramos esa inocencia, que es lo que nos hizo dejar de ser niños, que es lo que nos llevó a la cruda y cruel realidad, quizás el ansia por ser mayores y por ello asumir sus roles o simplemente ya nos aburría ser niños o es que la vida es un rio incensante y como no te choques con una piedra no hay manera de parar.

Quizás sean las decepciones, decepción de que tus padres no son perfectos, que los Reyes no

existen, que el principe encantado es en realidad la rana encantadora, que la vida no es de color de rosa, que hay sueños que cuanto más tiempo pasa más lejos los ves, que la vida en su mayoría es monótona y aburrida, que la felicidad son pequeños instantes y no más, que tener el carnet y conducir no siempre es lo más guay (sino que te lo pregunten esperando carabana después de trabajar más de 9 h aunque te pagen 8h), que la más guay de tu clase se quedó preñá nada más terminó el EGB o el BUP y que su única aspiración en la vida ha quedado reducida a un trabajo de 8h donde se siente infeliz y una casa que se le cae encima.

Que la vida no es como parece cuando eres niño, dónde lo único que te preocupa es que tus padres te dejen salir esa semana, que tengas dinero para la marcha, que alguien te lleve e ir muy mona por si viene el chico que te gusta, que inocentes!!!

Qué inocente es mi Óscar, él se plantea toda su vida como cuando éramos niños sin problemas, como los cuentos es que al final se casa con la princesa, tienen muchos hijos y viven felices y comen perdices, adoro tenerlo a mi lado me hace sentir mejor y me hace olvidarme de esos "problemas de adultos", ya no importan las facturas, el curro, la casa, la familia, esa pelea, etc. con él parece todo más fácil, ojala para el siempre sea así y nunca le rompan su maravilloso cuento.

Un besito.

Para aquellos que no lo sepan La Dama del Nilo es una recreación de la ascensión al poder faraónico del antiguo egipto de una mujer, Hatshepsut, que supo romper con las tradiciones, gobernando con sabiduría y justicia en un mundo dominado por lo hombres. Hábil en la administración, audaz en la guerra y, sobre todo, entregada a su tierra y a su pueblo, la dama del Nilo supo defenderse de los celos y la insidia de sus enemigos y mantener el poder del imperio en el apogeo de su gloria

Mil seiscientos años antes que Cleopatra, reinó en Egipto Hatshepsut, una mujer extraordinaria no sólo por su inteligencia y su belleza, sino también por ser la primera mujer en la historia que gobernó con plenos derechos en un mundo dominado por los hombres.Según la tradición secular, los faraones de Egipto sólo podían gobernar si se casaban con una mujer de sangre real que, mediante el matrimonio, otorgaba al hombre la condición de soberano. Tan arraigada costumbre iba a romperse por primera vez hace treinta y cinco siglos, cuando el faraón reinante dictaminó que su hija Hatshepsut, de quince años, fuera consagrada primera emperatriz de la historia de Egipto.